Аналитик трейдеру: - Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"? Так вот, тогда все было просто замечательно.
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Втрой - целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»
Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил ещё троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ. - 190, - ответил первый. - Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о пятимерном тензоре плотности в единой теории поля. - 150, - ответил второй. - Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами возможности выселения арабов из сектора Гааза. - 50, - ответил третий. Эйнштейн задумался, а потом говорит: - Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно курса фунто-доллара на завтра.
Приходит молодой трейдер к старому и видит как сидит старик и пипсует. Там пипс, здесь пипс ... И спрашивает - Как ты торгуешь, у тебя же никакой системы? Тот посмотрел на него и ответил -Надоело быть умным, денег хочется
- Ты знаешь? Оказывается твой сосед, профессор, педераст!!! - Да ты чтооо??? До чего же люди бывают скрытные !!! Пять лет его трахаю, а только сейчас узнал, что он - профессор!!!
В "Формуле-1" появился русский пилот. Репортаж с гонки: - Вот к повороту приближается Мика Хаккинен на скорости 300 км/ч, сбрасывает до 200 км/ч и плавно вписывается в поворот. Вот к повороту приближается Эдди Ирвайн на скорости 200 км/ч, сбрасывает до 100 км/ч и плавно вписывается в поворот! А вот приближается Вася Иванов на скорости 500 км/ч, набирает до 700 км/ч и с воплем "Какого хрена вы тут расселись!" плавно вписывается в поворот по пятому ряду трибун!
Первые дни правления Путина, грядёт встреча с Клинтоном по поводу долгов РФ штатам. Путин нервничает, не знает что делать, только пришёл к власти и тут сразу за долги оправдываться. Идёт к Ельцину в барвиху, тот рыбачит - рубаха на распашку, штаны подвёрнуты, ноги в сапогах. Путин: - Борис Николаевич, тут это... Клинтон по долгам приезжает, я чёт боюсь Ельцин: - Не бойся, Вова, всё будет ок, всё решу, поехали! Приезжают на встречу: Ельцин, как был, в рубахе и сапогах шагает впереди, Путин за ним, им на втречу Клинтон. Путин в догонку Ельцину: - Борис Николаевич, вы хоть штаны то приспустите. Ельцин (снимая штаны и поворачиваясь задом к Клинтону) себе под нос: - нихрена себе вы ребята задолжали..
Пахнет трейдер компьютером и интернетом, Пахнет профитом крупным он иногда Пахнет кофе остывшим и сигаретой И сводками с бирж он воняет всегда То он пахнет быком, то он пахнет медведем, Рука у него пропиталась мышом, Вот так и живет среди запахов этих Мечтая о том, чтоб не пахнуть лосем!
-Девушка, Вы когда-нибудь занимались сексом с трейдером на деске в момент утреннего гэпа вниз на 10% по всему рынку при глобальном зависании на мувинге АД и разрывающихся от звонков клиентов телефонах? - Нет. - Хм…. Значит, это были не вы…
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Когда то я работал в институте, где изучали влияние алкоголя на продление жизни. Но из за того, что я продлевал ее больше и дольше других они меня уволили из зависти, что проживу дольше них. Поэтому хочу поделится с вами секретом, как стать долгожителем. Я это делаю не из чувства долга, а потому что я хочу отомстить, за то, что уволили лучшего сотрудника! Обычно мы делали так: скидывались и посылали чувака в ларек за бухлом. Потом за второй, потом за третьей. С утра за опохмелом. Это работает по несколько раз в день, до тех пор пока под стол не упадешь в том числе в Украине, России и других странах.
Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"
