Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!
Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.
Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза (В частности, он построил карандашную фабрику имени Сакко и Ванцети в 20-х, припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и так далее, но речь не об этом). В любое время дня и ночи... Однажды в конце 70-х он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить Мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следующим текстом: - "Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И. Ульянов (Ленин)".
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Зиц-президент компании ЫнстаАщкуч Ильдар Ш., измученный и истерзанный, сидел со связанными за спиной руками на стуле посредине небольшой комнаты, пронизанной пыльными дымными лучами солнечного света. Над ним молчаливо работали два здоровенных негра в белых рубашках с закатанными по локоть рукавами. Один бил Ильдара кулаком в солнечное сплетение, другой так же кулаком молотил по печени. Оба злые, они работали сосредоточенно и слаженно. Потом открылась дверь. На пороге стояла белая женщина в черном брючном костюме, стройная и сексуальная, очень похожая на голливудскую актрису Анджелину Джоли. - Хелло, Ильдар!- сказала она, приветливо улыбнувшись.- У нас к вам только два вопроса. Ваше настоящее имя? С кем вы работаете? - Поцелуй меня в задницу, сучка американская,- прохрипел Ильдар, сплевывая на пол кровью,- Ничего не знаю. Ничего не скажу. Русские форексдилеры не сдаются! - Глупо,- "Анджелина" озадаченно нахмурилась,- Очень глупо... Вы, Ильдар, похоже не понимаете, в какое дерьмо влетели с разбегу. Так вот - для прояснения ситуации: вы котировали американским форекстрейдерам плавающий валютный курс, не имея на это соответствующей лицензии. За это как минимум - электрический стул... Вы понимаете по-английски? Ильдар по-английски понимал и мгновенно оценил все свои перспективы. Его память как-то сразу обострилась - можно сказать, полностью восстановилась. - Но я же не знал, что нельзя без лицензии,- запричитал он, искательно заглядывая в глаза "Анджелине",- Поверьте, не знал! Я за этих нехороших недобросовестных людей отвечать не желаю! Я честный форексдилер, самый лучший в Азии, и никогда... Я - никогда... Вы мне верите? - Верю,- белозубо, обворожительно улыбнулась "Анджелина",- Конечно, верю, Ильдар. Вы на пути к новой жизни. И поэтому есть второй вариант... Вы сдаете нам свою крышу - имена, пароли, явки. За это я вам оформляю сделку с правосудием и по программе защиты свидетелей летите вы белым лебедем... ну скажем, на Кипр. - На Кипр?- недоверчиво переспросил Ильдар,- К Майзусу? - С этого момента, пожалуйста, поподробнее,- попросила "Анджелина"...
Старший оперуполномоченный ОБЭП УВД города Калининграда Федор Сухов некоторое время с любопытством изучал длинный список, чтобы попытаться выучить все имена наизусть. Затем, вздохнув, он приступил к перекличке: - Аня... Таня... Катя... Ира... Лена... Девочки одна за другой выстроились перед ним в шеренгу, как... ну, будем считать, как солдаты. - Маша... Даша... Наташа... Оля... Гюльчатай... Все девочки оказались на месте. Окинув прелестниц внимательным взглядом, Сухов торжественно объявил: - Товарищи освобожденные девочки города Калининграда!.. Ничего не бойтесь! Вам больше ничто не угрожает! С вашим ынстафорекс-президентом-эксплуататором, слава Америке, покончено! Пока, барышни, вы поступаете в мое распоряжение. Меня можете называть господин полицейский Сухов. Я вас буду кормить и защищать. Я хороший!.. Девочки испуганно переглянулись и зашушукались. Сухов походил взад-вперед вдоль шеренги, стараясь не глядеть на девочек. Затем напустил на себя строгость и рубанул рукой по воздуху: - Товарищи девочки! Велик закон Додда-Фрэнка! Он освободил вас. Вы должны навсегда забыть свое проклятое ынста-пиарное прошлое как в семейной жизни, так и в труде. Вы будете свободно и честно трудиться и... Сделав многозначительную паузу, Сухов хитро прищурился и поднял указательный палец: - ...и у каждой из вас будет свой собственный отдельный супруг! Девочки пригорюнились. Они поняли главное: теперь их разгонят из ынста-офиса по отдельным мужьям и заставят работать.
Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ. Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему. Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире. Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ! Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.
Опытный трейдер поучает новичка: - Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то. - Вы уверены в этом, мэтр? - Абсолютно.
Абрамович заявил, что он "проиграл на FOREX 10 миллионов долларов". Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".
Парень увлёкся форексом и не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Ну как-как…по-старинке…Сигаретами, выпивкой, девочками…
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: - Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс: - Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться! - Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!
- А вы на чьей стороне? - Я на стороне справедливости, ваше превосходительство. - А точнее! - Беру у богатых - отдаю бедным, а потом собираю с бедных налоги и отдаю - богатым...
В случае если экономический кризис в США углубится, то останутся лишь два банка: Банк спермы и Банк крови. С целью экономии он будет объединен в единый Bloody Fucking Bank.
