Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: - Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
Русский, американец и грузин попали в рай. Бог им говорит: -"Я могу вам каждому дать по второй жизни, но только в качестве неодушевленного предмета. Для этого вам надо разбежаться и прыгнуть вон с того ут са, при этом выкрикнув тот предмет, в котороый вы хотите превратиться. Разбегается русский, прыгает, выкрикивает "рюмка". Превратился в рюмку, в него водочку наливают. Вс класс. Разбегается грузин, прыгает, выкрикивает "бакал". Превратился в бакал, в него вино наливают. Вс супер. Разбегается американец, спотыкается, и выкрикивает "Shit"....
Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW. - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе. Спрашивают француза: - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - На троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: "В день можно спилить 50 деревьев." "Хорошо" - подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья. Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия. - Ну давай покажи, как ты пилишь. Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали: - Да! А если бы он ее еще и завел!
Поймали немцы англичанина, поляка и русского. Выдали каждому по 2 титановых шарика и посадили в пустую комнату без дверей и окон. Решили, что кто придумает с этими шариками что-нибудь интересненькое, того и отпустят. Заходят на проверку фантазии англичанину. Он сидит и вертит шарики в руке, не интересно, убили англичанина. Заходят к поляку - то же самое. Пошли к русскому, а он сидит на полу без шаров. Его спрашивают: -Ты что сидишь, где шарики? -А я один потерял, а второй раскололся
Корабль потерпел крушение. На необитаемом острове оказались единственные пассажиры, оставшиеся в живых - маленький кривоногий изра- ильтянин и кинозвезда Ким Бессинджер. Стали жить одной жизнью. Через ме- сяц израильтянин заметно поскучнел, погрустнел и вообще впал в депрес- сию. Ким Бессинджер видит такое дело и спрашивает: - Милый, что с тобой? Может я плохо готовлю, может тебе со мной скуч- но? Может я как женщина тебя не устраиваю? А он сидит с похоронной миной и ничего не отвечает. Ким Бессинджер опять: - Милый, скажи, чего ты хочешь, я все для тебя сделаю! Тут израильтянин заметно оживился и говорит: - Пойди нарви травы, набросай на себя, будто это костюм. Кинозвезда все так и сделала. - Молодец, а теперь возьми пучок травы и приложи к лицу, как будто это усы. Ким Бессинджер сделала себе усы. - А теперь отойди подальше и иди но мне навстречу. Идут они, идут... Наконец встречаются. Израильтянин хлопает Ким Бес- синджер по плечу и орет на весь необитаемый остров: - Ицик! Ты даже себе не представляешь, кого я тут е... уже целый ме- сяц!
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Поймали дикари немца, француза, русского и американца. Говорят пленникам: "Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания". Немец захотел пива. Дикари обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского. - Твое последнее желание? - Дайте мне пинка под зад. - И больше ничего?!?! - Только пинка под зад... Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает "Калашникова" и все племя косит... Американец спрашивает у русского: мол, почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза. На что русский ответил: - Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...
Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную декларацию. - Sex? - ?.. Четыре раза в день! - ?!. Men or Women? - Все равно - четыре раза в день!
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А чё это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь??? - Адрес, его бЛя!!!
В Израиль приехал фермер из Америки и просит познакомить его с коллегой.Наши сказали ОК! и повезли его на север.Там ферма, десяток коров , пара лошадей,небольшой участок земли.Американец -и это всё?! Вот у меня Техасе ферма. Я утром сажусь в машину и только к вечеру могу доехать до конца моей фермы.Израильтянин немного подумав говорит - у меня тоже была такая машина, я её продал!
Евреи и арабы сидят по окопам, не стреляют - боятся.Вдруг голос: -ЭЙ! Мухаммед! У арабов высовывается человек. БАХ! Убит. Через некоторое время: -ЭЙ! Саид! Та же история. Смекнули арабы: - ЭЙ!Хаим! Нет ответа. Вскоре: -ЭЙ! Кто звал Хаима? -Я! БАХ!
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза) А сексом можно заниматься? Можно А оральным? Можно А на боку? Можно А сидя? Можно А стоя? Нельзя! Почему? Можете плавно перейти в танец!!!
