Приходит мужик в израильское посольство: - Дайте мне визу на историческую родину! - А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение? - Нет, все потерял! - Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом... - А нельзя как-нибудь попроще? - Попроще? Ну, можете просто достать и показать...
Грузин гуляет с девушкой... Молчали-молчали и вдруг девушка говорит: - Слушай, Гоги, ну, почему ты не любишь меня, как Ромео Джульетту? Или не душишь, как Отелло Дездемону? Гоги в ответ: - Сушай, Жэнщина, я это не читаль! Я "Каштанка" читаль - хош за ж#пу укушу?
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз отиметь овцу…
Еврейская мама готовит к жизни сына: - Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. - Но почему? Я же еврей. - Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. - Почему? - Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. - ?! - Сынок, цыгане так красиво хоронят.
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: - Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: - Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: - Да нет, не про твою...
Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает: - Ну ти што там видэл? - Жираф видэл! - Ета кто такой? - Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний. - А ешо кто видэл? - Зебра видэл! - А ета как? - Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий. - А ктo-то необичний бил? - Да удав бил! - Как ета? - Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@й есть ишяк нэт! "
Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу! ! Переводчик: Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
Русский, немец и американец попали к каннибалам. - Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Первым приходит немец и приносит 10 яблок. - Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели. Вторым приходит русский с 10 черниками. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели. Встречаются русский и немец на том свете. - Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться? - Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои.
- Мойша, ты женился? - Да, Хаим, я женился. - Мойша, она красивая? - Нет, Хаим, она не красивая. - ? - Но, Мойша, она молоденькая? - Нет, Хаим, она старая. - Мойша, ну, может быть она богатая? - Нет, Хаим, она бедная. - Мойша, я не понимаю, зачем же ты женился на старой, бедной и не красивой женщине?! - Да, Хаим, она старая, бедная и не красивая женщина, но в постели - золотые руки!!!
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
Кум приходит к куму: - Куме! Для вас - три новости. - Кажи!!! - Новость перша: Можешь меня поздравить - я стал геем! (кум - за сердце) - Божечки!!! - Новость вторая - я тебя люблю, куме!!! (кум - за голову) - Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка третя?!! - А третья та, что я сильнее!!!
Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить. - М-м-м-м... - Сема, как только вернусь, тут же отдам. - Точно? - Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю. - Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься? - Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...
