Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит: - Слышь, Вася, что-то я не врубаюсь: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...
Двойное дно – потеря от ударов граблями не только своих денег, но и взятого накануне в банке кредита. Стоп-торги – сигнал биржи, означающий что все, хватит пока граблей, всем зализывать раны!
Ну и вот такой немаленький, но так же не очень -то смешной: Брокер женился. Первая брачная ночь. Сидят одетые на краю дивана, пьют шампанское. Все как полагается: играет ненавязчивая приятная музыка, полумрак. Но молодой человек ведет себя как-то неуверенно. Наконец, краснея, обращается к невесте: - Дорогая… видишь ли, должен тебе признаться, что в интимной жизни у меня того… ну, как бы затруднения… или… как бы это поделикатнее… Извращенец я, короче говоря! - О, ты меня будешь мучить? – встревожилась новобрачная. – Мне будет больно? - Да нет! Это… как бы такие странности, что ли! Та вздохнула с облегчением: - Ну, это даже интересно… Я что – не человек? И у меня, дорогой, должна признаться, - делает вид, что краснеет, - тоже богатое воображение… Я и сама могу кое-что придумать! - Уф… тогда становись, дорогая… в лонг по РАО ЕЭС! - А это как? - Ну… придумай что-нибудь! Та придумала. - О! – удивился силе воображения своей молодой жены. - Ты реформируешь мои взгляды на жизнь! Подобно тому, как Чубайс реформирует электроэнергетику! Кстати, Брансвик, Тройка, Атон играют вниз! Акции падают! Быстренько переворачивайся в шорт! Девушка снова напрягла свое воображение - и перевернулась в шорт. - Мастодонты опять нас развели! Это - корнер! Брансвик, Тройка, Атон – в лонге! Они нас раздели! Раздевайся! И переворачивайся в лонг! Девушка раздевается. И переворачивается в лонг. Молодой человек выключает торшер, выключает музыку. - Чубайс начал реформу! У нас отключили электричество! Чубайс опять обул миноритариев! Дорогая, надевай туфли! Та послушно надевает туфли. - На рынок вышел Сорос и обвалил акции РАО ЕЭС! Быстро переворачивайся в шорт! Та соображает – что бы этакое придумать еще… - Что ж ты медлишь! Ну! Где ж твое воображение? Молодой человек сидит в темноте, держится за голову и плачет. Девушка, голая и в туфлях, все еще стоит в лонге… - Ну почему ты не перевернулась? Ну почему ты не ушла по стоп-лоссу… Бидов нет! У нас маржин-колл! Мы разорены! Наконец, девушка не выдерживает: - Дорогой, ну когда же мы займемся любовью? - Заниматься любовью? Когда в стране такой кризис на фондовом рынке? – рыдает молодой человек. – Да ты с ума сошла!
Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?! - Мне показалось, что это олень в кустах. - Но потом вы поняли, что ошиблись? - Только когда олень выстрелил в меня.
Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трйдер кричит и машет кулаком: - Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже... Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к... Один аналитик говорит другому: - Наверное ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают: - Почему Вы были уволены с предыдущего места работы? - По состоянию здоровья. - Чем болели? - Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
