Блондинка на занятиях по ПДД. Инструктор: В каком порядке автомобили должны проехать перекрёсток? блондинка: сначвла Бентли, потом крутой БМВ, потом крутой Мерседес... инструктор: стоп, ... а когда же жигули? блондинка: я думаю - ночью.
После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги. - Ну как ты? - спрашивает одна. - Да ничего хорошего. Я всего- навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты? - У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах. - По делопроизводству? - Нет, в институте прикладной сексологии.
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Внешне зачуханная до невозможности. Начальник проверил профессиональные способности и говорит: "Вы мне подходите, но у меня есть просьба. Завтра сделайте, пожалуйста, макияж, маникюр, прическу, короткую юбку, декольтэ и все остальное..." "Простите,а соски солью мазать?" "Зачем?" "А старый начальник любил их с пивком посасывать..."
Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает: Гаишник:- Мальчик ты номер видел? Мальчик: -Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!
Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша: - Да. - Девушка, дайте вашу трубку директору. - Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.
Приехала санитарная проверка в Военную часть.Ходят,проверяют все. Спрашивают дежурного сержанта: -Скажите,какие меры вы принимаете для профилактики воды? -Ну....сначала мы ее кипятим... -Хорошо,а потом? -Потом мы воду фильтруем... -Отлично!А дальше что вы делаете? -Ну....а дальше,чтоб не рисковать,мы пьем водку!
Прапорщик,пьяный в дрова,построил солдат. -Почему вы..ик..так криво стоите,а? голос из строя:Так Земля ж круглая! -Кто..ик...это сказал? -Галлилей,товарищ прапорщик! -Галлилей!Ко мне! -Так он помер уж давно.... -Так,сержан Иванов,у вас люди мрут,а вы почему молчите?? Земля круглая?Значит до завтра выравнять!Теперь отбой!
- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге. - Почему ты так решила? - Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"
