Утро после праздника... По дороге едет одинокий "Запорожец". Вдруг его останавливает гаишник и говорит: - Гражданин... блин.. ик.. подуйте в трубочку! Мужик подул... Милиционер (смотря на индикатор): - Блин, что-то не работает... ик... Подул сам: - ЗАРАБОТАЛО!
Стоит вопрос о сооружении вокруг столицы Московской кольцевой пешеходной дорожки, чтобы иногородние пешеходы, идущие в другие города, не заходили в Москву, а обходили ее и шли дальше. Считается, что это поможет уменьшить загазованность столицы газами, выделяемыми иногородними пешеходами.
Заходит алкаш в общественный сортир, видит - на полу рубль валяется. Он говорит: -Фу, буду я ещё какой-то вонючий рубль с грязного тубзолетного пола поднимать! Достаёт сотку из рукава, швыряет на пол и говорит: -А вот СТО ОДИН рубль можно и поднять!
Идут два алкаша. Видят интелигентного вида мальчи ковыряется в писочнице. Ему кричат: - ЭЙ слышь пацан иди сюда! Он подходитю - Сйчас мы тебя будем учить материца. А ну давай матерись! - Я не умею... - Щас по шее надаём - а не давай матесь!!! Ребенок очень тихо: - Пиписька... - Во молодец! Но мало а ну ёще больше! Ребенок думал-думал и ёше тише сказал: - Вагон пиписек!
Алкаш стоит у столба,стучит по нему и кричит:Зина мать твою открой дверь!И тут подходит мент гражданин вы че орете ? Алкаш ,а Зина дверь не открывает! Мент ,а откуда вы знаете что это ваш подъезд? Алкаш,задирая голову,а вон видите лампочку на втором этаже,это только у нас такая!!
Из pестоpана вываливается пьяный в хлам мужик в поpваной одежке и с тpудом выговаpивает - там.... Люди забеспокоились - Что там? - там... - Что, дpака? Так сейчас милицию вызовем... - там... - Все, не беспокойтесь, милицию вызвали, сейчас они пpиедут и pазбеpутся с этими хулиганами! - Там... (мужик спpавился таки со своими голосовыми связками) Там - тадам - тадам - там - там... Удаляется, напевая себе под нос вальс...
Один друг другому хвастается : - Я тут недавно по-пьни мента абманул ! - Как это ? - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подъходит и говорит : - "Что это за безобразие такое ? Hемедленно спрятать и прекратить !" , а я спрятал, но не прекратил.
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Пьяный разговор двух друзей: - Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал! Второй не выдерживает: - А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости... - А сейчас? - трезвеет собутыльник. - Сейчас ту линейку выкинул...
Выползает мужик из бара, пьяный в нулину. Проходит пару метров и падает на колени в лужу. Опускает голову: - О, звёзды. Поднимает голову: - И там звёзды. Прикинь в космос выпустили, а закуски не дали
Приходит домой подвыпивший мужик и начинает приставать к собаке: - Собака, ты наверное сегодня пъяная? Собака уворачивается: - Отвали, мужик, трезвая я! - Ну нет, собака, ты сегодня выпимши... - Отстань, говорю, трезвая я! - Трезвая? Ну тогда полай! Собака в ответ: - Лай, лай, ла-ла-лай!!!
В дупель пьяный мужик бредет домой. Получку пропил, жена пилить будет. Думает: "Принесу этой... букет - может, заткнется". Наломал здоровый веник сирени, стучит в дверь, никого. Ну, он зашел в дом - на столе записка "Я у мамы, буду поздно". Мужик обрадовался, пронесло, думает "Дай-ка букет в вазу поставлю". Тянет стул к буфету, лезет за вазой, наверку он качается, падает со стула, ногой выбивает стекло в буфете и всю посуду на полках, падает на телевизор, оттуда на пол, и на него приземляется тяжеленная хрустальная ваза. Мужик подползает к зеркалу и видит жуткое зрелище - морда вся исполосована стеклом, море крови. Мужик решает заклеить раны пластырем, долго ищет аптечку, час возится перед зеркалом, пытаясь заклеить порезы, и, наконец, прямо в ботинках валится в кровать. Утром его будит жена: "Ну, я понимаю, получку ты пропил, надрался как свинья, перебил всю дорогую посуду и разбил телевизор. Но почему у нас все зеркало оклеено пластырем - этого я никогда не пойму!
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди – это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них большую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.@ подарите им шанс выжить @
