Утро после праздника... По дороге едет одинокий "Запорожец". Вдруг его останавливает гаишник и говорит: - Гражданин... блин.. ик.. подуйте в трубочку! Мужик подул... Милиционер (смотря на индикатор): - Блин, что-то не работает... ик... Подул сам: - ЗАРАБОТАЛО!
Стоит вопрос о сооружении вокруг столицы Московской кольцевой пешеходной дорожки, чтобы иногородние пешеходы, идущие в другие города, не заходили в Москву, а обходили ее и шли дальше. Считается, что это поможет уменьшить загазованность столицы газами, выделяемыми иногородними пешеходами.
Заходит алкаш в общественный сортир, видит - на полу рубль валяется. Он говорит: -Фу, буду я ещё какой-то вонючий рубль с грязного тубзолетного пола поднимать! Достаёт сотку из рукава, швыряет на пол и говорит: -А вот СТО ОДИН рубль можно и поднять!
Идут два алкаша. Видят интелигентного вида мальчи ковыряется в писочнице. Ему кричат: - ЭЙ слышь пацан иди сюда! Он подходитю - Сйчас мы тебя будем учить материца. А ну давай матерись! - Я не умею... - Щас по шее надаём - а не давай матесь!!! Ребенок очень тихо: - Пиписька... - Во молодец! Но мало а ну ёще больше! Ребенок думал-думал и ёше тише сказал: - Вагон пиписек!
Алкаш стоит у столба,стучит по нему и кричит:Зина мать твою открой дверь!И тут подходит мент гражданин вы че орете ? Алкаш ,а Зина дверь не открывает! Мент ,а откуда вы знаете что это ваш подъезд? Алкаш,задирая голову,а вон видите лампочку на втором этаже,это только у нас такая!!
Из pестоpана вываливается пьяный в хлам мужик в поpваной одежке и с тpудом выговаpивает - там.... Люди забеспокоились - Что там? - там... - Что, дpака? Так сейчас милицию вызовем... - там... - Все, не беспокойтесь, милицию вызвали, сейчас они пpиедут и pазбеpутся с этими хулиганами! - Там... (мужик спpавился таки со своими голосовыми связками) Там - тадам - тадам - там - там... Удаляется, напевая себе под нос вальс...
Один друг другому хвастается : - Я тут недавно по-пьни мента абманул ! - Как это ? - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подъходит и говорит : - "Что это за безобразие такое ? Hемедленно спрятать и прекратить !" , а я спрятал, но не прекратил.
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Пьяный разговор двух друзей: - Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал! Второй не выдерживает: - А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости... - А сейчас? - трезвеет собутыльник. - Сейчас ту линейку выкинул...
Выползает мужик из бара, пьяный в нулину. Проходит пару метров и падает на колени в лужу. Опускает голову: - О, звёзды. Поднимает голову: - И там звёзды. Прикинь в космос выпустили, а закуски не дали
Приходит домой подвыпивший мужик и начинает приставать к собаке: - Собака, ты наверное сегодня пъяная? Собака уворачивается: - Отвали, мужик, трезвая я! - Ну нет, собака, ты сегодня выпимши... - Отстань, говорю, трезвая я! - Трезвая? Ну тогда полай! Собака в ответ: - Лай, лай, ла-ла-лай!!!
В дупель пьяный мужик бредет домой. Получку пропил, жена пилить будет. Думает: "Принесу этой... букет - может, заткнется". Наломал здоровый веник сирени, стучит в дверь, никого. Ну, он зашел в дом - на столе записка "Я у мамы, буду поздно". Мужик обрадовался, пронесло, думает "Дай-ка букет в вазу поставлю". Тянет стул к буфету, лезет за вазой, наверку он качается, падает со стула, ногой выбивает стекло в буфете и всю посуду на полках, падает на телевизор, оттуда на пол, и на него приземляется тяжеленная хрустальная ваза. Мужик подползает к зеркалу и видит жуткое зрелище - морда вся исполосована стеклом, море крови. Мужик решает заклеить раны пластырем, долго ищет аптечку, час возится перед зеркалом, пытаясь заклеить порезы, и, наконец, прямо в ботинках валится в кровать. Утром его будит жена: "Ну, я понимаю, получку ты пропил, надрался как свинья, перебил всю дорогую посуду и разбил телевизор. Но почему у нас все зеркало оклеено пластырем - этого я никогда не пойму!
