Два олигарха задумали судиться. Сначала к судье пришел один и отвалил ему миллион баксов. Потом второй дал судье полтора миллиона. Судья, возвращая первому пятьсот тысяч: — Нет, господа, будем вас судить по совести!
Богатый бизнесмен приезжает к друзьям на навороченном джипе. Все собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в прибамбасах, прямо самолет на колесах. Один подходит: — Слушай, а что это у тебя протектор на резине какой-то странный ? — Да покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.
Богатый бизнесмен обсуждает с архитектором проект новой виллы. - Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с теплой водой, другой с холодной, а третий - без воды! Архитектор: - А зачем вам бассейн без воды??? - Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?
Приходит Дерипаска к Абрамовичу: - Рома, дай 150 рублей! - Зачем? - Да вот, хочу купить свежий Forbes, посмотреть на каком я месте в списке самых богатых людей мира…
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали: "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса". Что делать остальным россиянам, пока непонятно...
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: - Как дела, Вовочка? - Нормально. - А в школе как? - Нормально. - А здоровье как? - Нормально. - Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? - Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от@@бись"...
