В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.
Поймал царь русского, татарина и немца. Кто сможет за три дня научить обезьяну разговаривать, тому пол царства и дочь. Проходит три дня. Царь приходит смотреть. Немец худой, а обезьянка толстая. Немец говорит: — Обезьянка, я тебя кормил, поил, ну скажи хоть слово! Обезьянка молчит. Голову с плеч немцу. Приходит к татарину. История повторяется. Приходит к русскому. Русский толстый, а обезьянка худая. — Обезьянка, я тебя кормил, поил, ну скажи хоть слово!!! — умоляет русский — Вот п$£дит!!! — сказала обезьянка...
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад в сердцах говорит: — Заиппалла!!!
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: — У вас неправильно расположен плод: он повернут. — Доктор, что же мне делать? — Отец ребенка тоже еврей? — Да. — В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор". Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? — Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит. — "Э, новый купишь, не расстраивайся". — "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно. — Вах, не проблема, новую заведешь. — Посмотри что у нее во рту. — Вай, плач Гоги, плач.
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. — Гражданка Циперович, — спрашивает судья. — Что именно вы украли? — Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. — Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит: — Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!
— Мы недавно провели тест — опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом. — И какие же результаты? — Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы — только один раз. — Так что же, получается, что русские самые сексуальные? — Нет, получается, что немцы — самые честные. Это был тест на правдивость.
— Ты знаешь, Лева, моя Сара с гусем спит. — Почему ты так решил, Абрам? — Я в ее постели гусиное перо нашел! — Ну что ты говоришь, Абрам! Я в постели своей Срули шофера нашел, но это не значит, что она с автобусом спит.
Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй: — Изя, но почему ты стучишь ногой? — Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.
