Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...
Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остается стабильной. Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.
Араб из Рамле пришел устраиваться на работу на стройку. Бригадир спрашивает, как его зовут. Он отвечает: — Усама. — Тот, у которого жена блядует в Яффо? Усама страшно расстроился и пошел жаловаться на бригадира в полицию. Офицер спрашивает его имя. — Усама. — Тот, у которого жена блядует в Яффо? Понял бедный араб, что не будет ему в Израиле жизни, и пошел просить убежища в США. Консул его принял и спрашивает имя. — Усама. — Бин Ладен?! — Да нет же. Тот, у которого жена блядует в Яффо.
Вопрос к Армянскому радио: — С чем бы вы сравнили Таможенный союз Беларуссии, Казахстана и России ? Ответ: — С драконом: 3 головы, но все из общей большой задницы.
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай? — Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит
Тетка звонит на Армянское Радио и спрашивает: — Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся? Ответ: — Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!
Американский форум: задаешь вопрос, пауза и получаешь ответ. Израильский форум: задаешь вопрос, пауза, тебе задают вопрос. Русский форум: задаешь вопрос, пауза и тебе долго рассказывают какой ты мудак и что даже на конкурсе мудаков возьмешь второе место потому что МУДАК...
Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка. — Уважаемый, у вас можно пошить юбку? — Конечно. — А сколько надо ткани? Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки... — 60 сантиметров... — А так, чтоб чашечки было видно? — Берите 20 и будет виден весь сервиз! ...
Пенсионеры в одесском парке Шевченко. — Я уже двенадцать лет импотент. — Я — восемь. — А я (стучит согнутым пальцем по скамейке) чтоб не сглазить, всего три года!
Услышал чудесную историю про российский суровый бизнес. * Получить у государства миллион баксов на строительство дороги. * 70% украсть, на 30% денег построить дорогу. * Треть добычи отдать прокуратуре и треть милиции, чтобы не трогали. * На оставшиеся деньгикупить шикарный авто и через полгода разъе%%ть его из-за херово сделанных дорог.
Рабинович жалуется раввину: — Моя Сара ложится не так, как я хочу. Раввин приглашает к себе Сару и говорит: — Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему? — Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю! — Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет ее муж. — Но этого требовать он от меня не может. — И чего же он требует? — Чтобы я лежала в двух метрах под землей.
