Решили ученые проверить, у какого народа лучше гены. Взяли американца, француза и грузина. Выдали им по обезъяне и сказали: — Кто сделает больше детей, тот и выииграл. Прошло время... У американца — двойня, у француза — тройня, у грузина — всего один. Ученые говорят грузину: — Ну, че-то ты слабоват. — Так ви мне мальчика дали!
СССР. Поздний вечер, зима, холод собачий. Очередь за колбасой, человек сто. Продавщица, видя, что ей ну никак не справиться с таким количеством народу, сделала объявление: — Евреев попрошу прийти завтра! Кошерной колбасы все равно больше нет! Половина очереди разошлись по домам. Стоят оставшиеся, ворчат: — Ну и сволочи эти жиды! Уже дома, в тепле сидят!
В 1990 году когда Ирак Обстреливал Израиль ракетами зашел журналист от израильской газеты в супермаркет и видит. Стоит длинющая очередь в кассу все с тележками полными продуктов: консервы, хлеб вода и т. п и т. д и в конце очереди стоит новый репатриант из СССР и держит в руке упаковку туалетной бумаги. Слегка обалдевший журналист подходит к нему и спрашивает: — Как же так другие вон как запасаются а у вас только бумага? — Все очень просто — отвечает новый репатриант.- Они готовятся к длительной осаде, а я к ближайшей атаке.
Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре. Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглашенных ее булочки с черной икрой. Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в ответ: — Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь запас дроби и подложите ее к икре. И будем надеяться на лучшее... Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущенно признается: — Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно поправить пряжки у туфель — и тут у меня получился, как бы это сказать, задний выдох... — Ничего страшного, — деликатно отвечает хозяйка, — забудьте об этом! — Конечно, — продолжает дама, — но при этом я застрелила вашу кошку!
— Сара Абрамовна, вы еврейка? — Таки с чего Вы взяли? — Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество... — Таки что по-вашему, Исакиевский собор — еврейская синагога?
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам: — Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии? Судья: — Нет, я юрист. — Господин эксперт, вы разбираетесь в законах? Эксперт: — Нет. Я химик. Рабинович: — Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?
Попал мужик за свои земные грехи в ад. Ведет его Черт по территории и говорит: — Выбирай сам себе кару! Смотрит мужик: кто на колу мучается, кто на сковороде раскаленной танцует. А тут ему на глаза попались два котла. Один без крышки, а другой и крышкой закрыт, и цепями перемотан, и замком цепи застегнуты. Он и спрашивает в чем разница. Черт говорит: — Там где котел закрыт — варятся евреи. Те лишь бы один вылез — всех вытащит. А там, где без крышки — русские. Даже если кто-то захочет вылезти — его за ногу обратно затянут...
В темном переулке грабитель останавливает еврея: — Давай деньги и не вздумай шуметь! — Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: — А куда вы так спешите? Старик отвечает: — От отца убегаю. Американцы переглядываются. — А почему? — Я деду нагрубил.
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось... — О дочь моя, позволь с тобой грех совершить? — В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед... После процесса: — Ну что, святой отец, деньги платить будем? Поп (перекрестясь и подняв палец вверх): — Всевышний заплатит!!! И тут грузин с верхней полки: — Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!
Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит: — Я , таки съем все, что останется после работы нашего пылесоса! Хозяйка ему в ответ: — Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!
В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и ... ох&. . евшие от всего этого ... русские!
Американские полицеские поймали за рулем пьяного дядю Барака Обамы и отправляют его в Камерун. ДПСник поймал за рулем пьяного дядю Путина, и собирается теперь в Магадан.
