Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! " Хватает один парашют и вываливается. Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает. Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается. Еврей протягивает парашют русскому. Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой... "Да нет, " — говорит еврей, — "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".
.. . Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? Одесское радио отвечает: — Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось: — Просим без намеков, коллеги! ...
Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы их называли "афроамериканцы". ок. Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин! ".
— Изя, после последних заявлений Путина о коррупции в энергетике и ЖКХ я понял, что он страдает дальнозоркостью. — Моня, с чего ты это взял? — Понимаешь, Изя, он хорошо видит коррупцию вдали от себя, но рядом с собой ее в упор не замечает.
Сидят русский, украинец и грузин. Русский: — Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: — Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: — Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая: — Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало? ? Ему объясняют: — А сала мы не едим. Хохол разводит руками: — Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени.
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах??? — А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит — А когда вы хотите? — Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "
Ксендз говорит раввину: — Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают. — Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.
У нас прошла акция день без мата! — Это полностью парализовало работу всех автосервисов — Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем — Местный трудовик умер на вдохе — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: — Ваше имя и фамилия? — Виилис Скууя. — Я не спрашиваю, блин, откуда вы вылезли — я спрашиваю ваше имя.
