Радио, ведущий: — А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса: — Мыколо, заграй... — Та не хочу! — Ну, Миколо, ну заграй... — Не буду! Так продолжается несколько минут, а затем ведущий: — Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: — Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
— Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный? — Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник? — Ну и какой? — День железнодорожника! Вот я и праздую! — Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу? — Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. — Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: — Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: — Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. — Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. — Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком. — Аааа!!! Убью!!! — Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати. — Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену: — Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей. — Почему? — Потому что они одолжили наши весы.
Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? — Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася... — А помнишь. как она у меня в сорок втором болела? — Конечно помню, разве такое забудешь. — Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит...
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку. Она и говорит: "Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех". Хохол: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского". Русский: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла". Еврей: "Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне чашечку кофе".
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: — Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники. — Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику? — Ничего страшного, я могу подождать до лета...
США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановилавтобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры: — Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади. Водитель: — Да мне по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад
