— Рабинович, почему тебя не взяли в армию? — Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там! — Где? — Ну вон там! — А-а-а, вижу! — А я нет!
— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить. — Но я же по паспорту русский. — Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончанияего распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Еб твою мать! "
А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут — так мальчика и назовут. Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея: — Ой, какие страшные! Тут встает дядя невесты и говорит: — Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей. Отец невесты говорит: — Я даю звероферму по разведению норок. Дед: — Я даю золотой прииск. Тут Сара снова толкает Моисея в бок: — Моня, смотри, она на японочку похожа!
