Приёмная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? - Пап, не задавай глупых вопросов.
В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина: — За что? — За угон. Спрашивает русского: — За что? — За кражу. Спрашивает еврея: — За что? — Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
Ночь. Вылезает покойник и начинает остервенело крутить крест на своей могиле. Рядом вылезает другой и спрашивает: - Мужик, ты чего делаешь? - Да всё задолбало! НТВ совсем не показывает!!!
У челябинского радио спросили, что будет при глобальном потеплении? Оно ответило. Вначале умрет по%нография. Почему? Будет так жарко, что все женщины сами разденутся, а после этого никому не будет интересно.
Попадает стyдент в ад, емy пpедлагают стyденческий или обычный, стyдент выбиpает обычный. Хоpошо живет, пиво, деньги, девyшки и т.д. Все хоpошо, только по вечеpам пpиходит чеpтик и забивает емy в задницy гвоздь. Пpошло полгода, стyдентy надоело, он пpосит пеpевести его на стyденческий, его пеpевели. Живет хоpошо пиво, девyшки и т.д., никаких чеpтей. Жил счастливой жизнью полгода, чеpез полгода пpиходит чеpт с ведpом гвоздей: -Hy что стyдент, сессия.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся. Из-за ворот кричат: — Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто? — Мы родственники со стороны жениха!!!
Одесский разговор. — Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье? — Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
Мyжик идет по yлице и видит pекламy pестоpана: ВЫ HИЧЕГО HЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У HАС. ЗА HЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВHУКИ. Мyжик дyмает - а неплохо. Заходит в pестоpан, заказывает хоpоший обед. Поел, и тyт емy пpиносят охpенительный счет. Он с возмyщением спpашивает: - А как же ваша pеклама? - С pекламой все в поpядке. За ваш обед заплатят ваши внyки. Hо y нас ел ваш дедyшка
У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы. — Додик, ты мой старый приятель, — говорит Рабинович. — Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька? — Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят? — Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу. — Нет, Яша, ты же знаешь — я не кровосос. Сказано девятьсот — значит, девятьсот. С каждой тысячи.
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека: — Как вам эта погода? Холодно, не правда ли? — Да, просто мороз. — А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? . .
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!
