На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси: — Извините, вы уже приглашены на следующий танец? — Нет, я свободна. — Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?
У армянского радио спрашивают: — Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман? Армянское радио отвечает: — Хронический президент.
Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане. По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.
Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс: 1. депутатов больше, чем крыс; 2. депутаты быстрее воспроизводятся; 3. депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы; 4. у сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты; 5. ученым не будут досаждать "гринписовцы".
— Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство — принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча. — А почему же у него три головы? — Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
Приходит мужик (М) в бар, а за ним плетется страус и мокрая кошка. Ну он сделал заказ, пришло время платить. Официант (О)называет ему сумму, (М) достает деньги не считая дает их (О), (О) пересчитывает, все правильно копейку в копейку. На следующий день история повторяется. (О) думает ну не может быть, чтобы (М) знал точную сумму и решил его обмануть. На следующий день приходит (М), а за ним снова плетется страус и мокрая кошка, сделал заказ. (О) называет ему совершенно другую сумму (М) достает из кормана деньги и опять же не пересчитывая дает их (О), (О) пересчитал опять все точно. Ну он спрашивает у (М): - Слушай, а откуда ты знаешь сколько ты мне должен? (М): - Да понимаешь, нашел бутылку, а там джин. Ну он мне и говорит загадывай 3 желания. Ну я и загодал, что бы у меня всегда хватало оплатить счет, и чтобы со мной всегда ходила длинноногая цыпа с мокрой киской.
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
В квартире Рабиновича раздается стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь. — Откройте! Опять тишина. Опять стук. — Открывайте! Наконец робкий голос из квартиры: — Кто там? — ОБХСС! — Уф-ф! А мы думали — родственники из Бердичева.
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!
К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник. — Простите, но ваш билет — до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону. — И часто ваши машинисты так ошибаются?
