Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать: — Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: — Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать. Мужик: — Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабиновичсладко спит. Сержант орет на него. — Уверяю вас, — оправдывается Рабинович, — я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжелое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придет много людей, я один с ними все равно не справлюсь. Поэтому я и пошел себе спать.
Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху. Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает: — То есть как это "Пошел на х... ! "??? .
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел? ". Поднимается мужик: "Ну я набздел! " Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье. — Вай, веселая свадьба была! — Да, хорошая свадьба. — Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
Пожилой немец приходит к пастору и говорит: — Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея. — В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело. — Но я брал с него деньги... — И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его. — Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор... — Как?! Немедленно выпусти этого несчастного! Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться. — И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? — перебивает его еврей. — Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!
В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Франция говорит: — Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами. — Зачем нам помидоры? ? — Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов Германия: — Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками. — Яблоки то нам зачем? — Ящики латунные, будите делать гильзы Россия: — Мы вышлем вам 3 000 яиц. — ... А упаковка? — Ну, как обычно — кирзачи, голубые береты...
Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки. — Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий. — Я не могу, сэр, — ответил мальчишка, — этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
А какая Америка? — Америка — она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. — А какая Англия? — Англия — она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... — А Россия? — Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене. — Что случилось? — спрашивает она. — Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.
