В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина: — За что? — За угон. Спрашивает русского: — За что? — За кражу. Спрашивает еврея: — За что? — Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
У челябинского радио спросили, что будет при глобальном потеплении? Оно ответило. Вначале умрет по%нография. Почему? Будет так жарко, что все женщины сами разденутся, а после этого никому не будет интересно.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся. Из-за ворот кричат: — Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто? — Мы родственники со стороны жениха!!!
Одесский разговор. — Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье? — Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы. — Додик, ты мой старый приятель, — говорит Рабинович. — Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька? — Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят? — Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу. — Нет, Яша, ты же знаешь — я не кровосос. Сказано девятьсот — значит, девятьсот. С каждой тысячи.
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека: — Как вам эта погода? Холодно, не правда ли? — Да, просто мороз. — А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? . .
Одесский разговор. — Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье? — Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!
Собрались человеческие органы на отчетное собрание. Председатель - сердце: - Кто хочет внести изменения в ход собрания? - Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ! Сердце: - Рассмотрим ваше предложение. - Просим отставки, - заявила печень, он пьет как лошадь! Сердце: - Рассмотрим и ваше предложение. Голос с задних рядов: - И я прошу отставки! Сердце: - Может Вы хоть встанете, представитесь? - Если б я мог встать!!!...
Явился Моисей немцу: — Слушай, я принес тебе заповедь! — Какую? — ``Не убий``. — Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь! Подошел Моисей к чеченцу: — Я принес тебе заповедь! — Какую? — ``Не укради``. — Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно. Наконец, повстречал усталый Моисей еврея: — У меня есть для тебя божественная заповедь! — А почем? — Даром! — Даром? Давай десять!
Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает: — Мне вот эти ботинки 37-й размер. Продавец: — Но у вас 40-й! — Все равно, принесите 37-й. Принес. Но удивленно спросил: — Неужели вам удобно носить обувь на 3 размера меньше. Еврей: — Конечно, неудобно! Но представьте — прихожу я домой, а живу я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара бьет Абрама, то дети Рабиновичей расшумятся. Сами понимаете, не отдохнуть. Но стоит только прийти к себе в комнату и снять эти чертовы ботинки — большего отдохновения за всю жизнь не испытаешь!!!
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissаn". И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.
