- Василий Иванович, меня из партии исключили... - Да за что ж, Петь? - Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся до гола и туда, а там партсобрание...
Сидит морпех в парикмахерской, стрижётся. - Где Вы служите? спрашивает парикмахер. - В морской пехоте! Парикмахер усердно работает ножницами. Через некоторое время опять спрашивает: - Так, простите, где Вы служите - В морской пехоте!! - отвечает Морпех. Парикмахер опять работает. Через минуту спрашивает: - Ну-с, пардон, где Вы все-таки служите? - В мор-р-рской пе-хо-те!!! - четко отвечает Морпех. -Нет-нет, ну что Вы, успокойтесь ради Бога, - продолжая работать ножницами, восклицает парикмахер. - Просто когда Вы говорите "в морской пехоте", волосы у Вас встают дыбом и стричь их гораздо удобнее.
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: - Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. - Мэм... - Пошел нахуй. - Сэр! Мы в России.
Гpуппа новобpанцев пpибыла на стpельбище. Командиp пpиказал установить мишени на pасстоянии одного километpа. Hикто из новобpанцев, выполняя упpажнение, не задел даже кpая мишени. Командиp pаспоpядился уменьшить pасстояние до восьмисот метpов. Снова все дpужно пpомазали. Командиp пpодолжал сокpащать pасстояние до тех поp, пока оно стало не больше 30 метpов. Солдаты пpодолжали мазать. Командиp потеpял теpпение. - Пpимкнуть штыки! - подал он команду.- Впеpед на мишени! Это ваш последний шанс!!!
Военная кафедpа. Уставы. Полковник: - В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда, нy это я yже загнyл.
Занятие на военной кафедре: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. - Этого не может быть! - Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!
Письмо солдата. Солдат пишет письмо домой своей жене: - Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе: - Кто из вас умеет ваpить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваpом. Чеpез два дня: - Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах? - Да, конечно. - И что же ты ваpил? - Асфальт.
Солдат с воодушевлением докладывает: - Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу! - Отлично, - говорит сержант. - Иди туда и захвати всех! - Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!
Наполеон однажды проводил смотр своей гвардии. Проходя мимо одного капитана, он заметил у него на мундире пятна. -Сержант, как вам не стыдно стоять на плацу в таком виде?! Посмотрите, на что похожа ваша грудь!!! В ответ пониженный в звании расстегнул мундир и показал многочисленные шрамы: -Я свою грудь никогда не берёг. Император отступил на шаг, снял шляпу и воскликнул: -Простите, полковник!
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню: - Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги. - Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...
Наташа Ростова: - Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома? - Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с...
Порутчик Ржевский танцует с Наталией. Та с отвращением: - Господин порутчик, это ваши носки так воняют? Ради Бога снимите их, я право не выдержу! Ржевский уходит и через минуту возвращается сияющий, танцуют дальше. Наталия снова не выдерживает: - Я же просила вас, снимите ваши носки, они ужасно воняют! - Да снял же я их, дорогая! Вот, в нагрудном кармане спрятаны
