Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - Нет, а что? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия! - Петров! - Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
Старшина обходит взвод новобранцев: - У тебя какое образование? - 7 классов - О! Замечательно! А у тебя? - МГУ... - Ну ты чего мычишь! Ты хоть читать умеешь?
Полковник спаршивает у строя солдат: - Таакк, кто у нас математики? - Я, я,..., я - доносяться голоса из строя. - Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!
Строевой смотр в шотландской армии... Капрал: -Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?! Солдат: -А сами-то как думаете?
Встречаются два лейтенанта. Один другому: -Ты какую бы жену хотел иметь: красивую и гулящую или уродину, но чтобы верная была? -Ты знаешь..... Наверное уродину и чтоб гулящая была! -????? Почему? -Да чтоб я её дома не видел!!!
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет: - Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???
Поезд. В купе мама (40 лет), дочка (18 лет), прапор и солдат. Заезжают в тунель, темно. слышится звук поцелуя и удара по лицу. Выезжают на свет, у прапора красная щека. Мысли: Дочка - а мама у меня в порядке ещё, вон прапор к ней пристаёт. Мама - молодец дочь. прапор полез, а она ему по отмашку. Прапор - блин, ничего не делал, получил по лицу. Солдат - в следующем тунеле опять себе руку поцелую и прапора уе@у.
Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит: - Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал. Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит: - Мало дали, он Вам еще и в штаны насрал!
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому: - Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти. - Почему? - Я пацифист. - Да, ну надо нам посовещаться. После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит: - Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в армию идти придется.
