|
:) Анекдоты, шутки, приколы в т.ч. про Форекс и трейдеров
|
|
| из_Сказки Offline | Дата: Среда, 14.08.2013, 17:28 | Сообщение # 6451 |
Смотрящий
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 9133
Бонус: $1369.95
| Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство,
мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против
присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию,
военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27,
пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так
получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить
компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это
самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к
данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В
общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно.
Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные
обезьяны" - с маленькой буквы.
|
| |
| |
| из_Сказки Offline | Дата: Среда, 14.08.2013, 17:29 | Сообщение # 6452 |
|
Смотрящий
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 9133
Бонус: $1369.95
| На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор(со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на ..., и в Урупинск...
|
| |
| |
| из_Сказки Offline | Дата: Среда, 14.08.2013, 17:29 | Сообщение # 6453 |
|
Смотрящий
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 9133
Бонус: $1369.95
| В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изнеможенного юношу, на руке его весит плащ.
- Милый, ты откуда такой заморенный?
- Студент я.
- Наверно отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну, давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.
|
| |
| |
| из_Сказки Offline | Дата: Среда, 14.08.2013, 17:29 | Сообщение # 6454 |
|
Смотрящий
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 9133
Бонус: $1369.95
| Студенческое общежитие. Сидят два студента, курят. Слышат дикий, истерический хохот. Они вбегают
в соседний блок и видят такую картину: на полу валяется, смеясь, голая студентка, а на постеле лежит
закутанный в одеяло студент. Когда девушку успокоили, она сказала :"Ну, пришел он ко мне, так-сяк,
никак, я спрашиваю - ты уже кончил, а он - нет, я только на втором курсе".
|
| |
| |
| из_Сказки Offline | Дата: Среда, 14.08.2013, 17:29 | Сообщение # 6455 |
|
Смотрящий
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 9133
Бонус: $1369.95
| В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай
из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому
студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я
вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
|
| |
| |
| из_Сказки Offline | Дата: Среда, 14.08.2013, 17:29 | Сообщение # 6456 |
|
Смотрящий
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 9133
Бонус: $1369.95
| Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
|
| |
| |
| из_Сказки Offline | Дата: Среда, 14.08.2013, 17:29 | Сообщение # 6457 |
|
Смотрящий
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 9133
Бонус: $1369.95
| Без слов
Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьётся и трахали, всё что двигается.
Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время
от времени тот заходил в гости. И вот как-то поздно вечером после
очередного загула не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и
буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Девушка
же, видя состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату
к своей знакомой. Димычу не остаётся ничего другого как завалиться на
пустую подружкину кровать и тихо заснуть.
Дальнейшие события развивались более чем стремительно.
Диму будит шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он
понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным
намерением попасть на верхний этаж.
В конце концов этот "кто-то" доползает до окна довольно быстро открывает
его и вваливается во внутрь той самой комнаты где уже притаился наш
пьяный друг. Судя по чётким движениям незнакомца, дорожка в покои
Диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охреневает,
"пришелец" не говоря ни слова, быстро раздевается и прыгает в тёплую
постель. Стоит учесть что к этому времени стало уже окончательно темно,
поэтому разглядеть что-то в комнате с непривычки было просто невозможно .
Следующая сцена происходила в полной тишине.
Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежащего на спине Димы и кладёт себе на ЧЛЕН.
Пауза.
Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берёт руку лежащего на спине незнакомца и кладёт её… на СВОЙ ЧЛЕН.
Пауза.
Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.
|
| |
| |
| из_Сказки Offline | Дата: Среда, 14.08.2013, 17:29 | Сообщение # 6458 |
|
Смотрящий
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 9133
Бонус: $1369.95
| Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах.
Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера.
Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
|
| |
| |
| из_Сказки Offline | Дата: Среда, 14.08.2013, 17:29 | Сообщение # 6459 |
|
Смотрящий
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 9133
Бонус: $1369.95
| 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
02. На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на х..й, и в Урюпинск...
|
| |
| |
| из_Сказки Offline | Дата: Среда, 14.08.2013, 17:29 | Сообщение # 6460 |
|
Смотрящий
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 9133
Бонус: $1369.95
| Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!
|
| |
| |
| из_Сказки Offline | Дата: Среда, 14.08.2013, 17:30 | Сообщение # 6461 |
|
Смотрящий
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 9133
Бонус: $1369.95
|
Первый курс: написали шпаргалки, достать бояться Второй курс: смело
достают шпоры Третий курс: уже достают тетрадь Четвертый: нагло
списывают с учебника Пятый: подходит студент с учебником к
преподавателю, тычет пальцем в листок: "тут-нет", перелистывает:
"тут-нет", швыряет учебник: "на е&ись сам!"
|
| |
| |
| из_Сказки Offline | Дата: Среда, 14.08.2013, 17:30 | Сообщение # 6462 |
|
Смотрящий
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 9133
Бонус: $1369.95
| Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...
|
| |
| |
| из_Сказки Offline | Дата: Среда, 14.08.2013, 17:30 | Сообщение # 6463 |
|
Смотрящий
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 9133
Бонус: $1369.95
| С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает.
(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.
(С)-В простой.
Попадает в простой;
1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и молотком.
(С)-А это зачем?
(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу.
2-й день - тоже самое.
3-йй - тоже самое.
Через неделю приходит студент к черту и говорит
(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит.
1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше;
вечером ждет черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент,
вообще хорошо.
2-й день тоже самое.
3-й тоже самое.
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.
(С) - А че так много гвоздей-то?
(Ч)- Сессия студент, сессия
|
| |
| |
| из_Сказки Offline | Дата: Среда, 14.08.2013, 17:30 | Сообщение # 6464 |
|
Смотрящий
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 9133
Бонус: $1369.95
| Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после
смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка
|
| |
| |
| из_Сказки Offline | Дата: Среда, 14.08.2013, 17:30 | Сообщение # 6465 |
|
Смотрящий
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 9133
Бонус: $1369.95
| В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.
|
| |
| |
