Советские времена. В ВУЗ забрасывают иностранного шпиона. Наутро он сообщает в Центр, что провалился. - Как же тебя так быстро вычислили? - А все всю ночь пили-гуляли, а я один спать лег. Ладно, забрасывают следующего, с коррективами. Через два дня: - Раскрыли. - Как?? - Все ночами пьют-гуляют, и я с ними. Все на занятиях спят, один я нет. Ладно, забрасывают следующего. Через 4 месяца - провал. - КАК??? - Все ночами пьют-гуляют, и я сними, все на занятиях спят - и я сплю, все СЕССИЮ СДАЛИ - один я - нет!!!
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта...
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зелёный весь. Мягко интересуюсь: - Что случилось? - Да, декану руку пожал. - Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! - Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал её, потом аккуратно дверь прикрыл.
Два студента на луну смотрят. - Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... - А мне дырку в жопе! - Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее! - Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел... - Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой: - А куда денешься, если по два племянника на место?
На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит: - Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: - Да... - Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!
Поступают в высшее учебное заведение, по блату вопросы: В. Когда началась Великая Отечественная Война? О. В 1941 В. Когда закончилась? О. В 1945. В. Сколько людей погибло? О. Около 20 млн. По большому блату В. Война началась в 1941 году? О. Ну, да. В. Закончилась в 1945 году? О. Где-то так. В. а погибло около 20млн человек? О. Да. Поступает еврей В. Когда началась Великая Отечественная Война? О. В 1941 В. Когда закончилась? О. В 1945. В. Сколько людей погибло? О. Около 20 млн. В. а теперь назовите фамилии и имена.
кзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка. - Ну-с, что такое шаговое напряжение? - Своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках: - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний дурак мог в ней разобраться. - Да, профессор. Что вам непонятно?
