Президент министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
История из жизни брокера: «Просыпаюсь я как-то утром, смотрю - тренд стоит как из ведра. Ну, я, понятно, в лонг... и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чувствую - пора профит делать». А мне: «Куда... еще и разворотной фигуры то никакой не было...» «Ну, я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю...» А мне: «Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет - Пушкин?" «В общем, еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел»
Трейдера вызвали в налоговую инспекцию. - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит? - Что значит... Не могу никак свести концы с концами!
Звонок экономисту с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой… - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица подходит к yпpавляющемy: - Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?.. - Мадам, да в своем ли вы yме ?! - Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок на хpанилище шпилькой. Кто же, кpоме меня, полы там вымоет?
Весенний диалог. - А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара? - Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников...
Пипсовщик и долгосрочник это как 2 рыбака. Один идёт с рыбалки с ведром пескарей ему навстречу другой с большим под 50-60кг сомом. - Ха! Всего одну поймал!!!!!
В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек. - Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь. - Совершенно не действует, - соглашается второй. После второй затяжки первый выпаливает: - Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft! - Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать!
Банкир, прогуливаясь как-то а парке, заметил крупную лягушку, которая одиноко сидела у пруда. Когда банкир проходил мимо нее, лягушка внезапно заговорила: «Извините меня, но… вы случайно не банкир?» Удивленный банкир только и смог произнести: «Да, действительно, я банкир. А почему вы спрашиваете?» «Ну», - ответила лягушка, - «дело в том, что я работал аналитиком и мои прогнозы не совсем сбывались. Поэтому генеральный директор наложил на меня проклятье и превратил меня в лягушку. Проклятье спадет, если меня поцелует банкир. Тогда я смогу снова работать аналитиком и делать прогнозы.» Банкир задумался на минуту, затем наклонился, поднял лягушку, положил ее себе в карман и пошел дальше. «Эй, что Вы делаете?», - закричала лягушка из кармана, - «всего лишь поцелуйте меня, и я смогу сам идти рядом с Вами, и Вам не придется тащить меня.» Банкир остановился, посмотрел на лягушку и сказал: «Да, это так, но… говорящая лягушка стоит намного больше аналитика».
