Cо слов менеджера: «не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит» Cо слов админа: «прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»
Попал сисадмин в армию. Стоит на посту. Мимо кто то идет. - Пароль? - спрашивает сисадмин. - Сокол. - Login? - ?!?!?!? Сисадмин скидывает автомат, дает очередь и говорит: - User anonymous. Access denied.
Работаю в техподдержке. Звонит возмущенная дама: - Вот вы нам вчера интернет подключили, а сегодня с утра голая жопа на экране! - Ну, рассказывайте, где ползали? - Почту проверяла. - Дома, кроме Вас этим компьютером кто-нибудь пользуется? - Разве что сын. Но вы не подумайте ничего - мальчику только шестнадцать, он таким не интересуется...
Разговор с юзером по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые... - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее!!!
Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Два программиста пьют пиво, обсуждают прохожих. Видят полную даму, идущую под руку с полным, хорошо одетым мужчиной: - Вон толстосум пошел, наверняка форточки юзает. - Неее, это явно линуксоид. Это ведь в ваших обычаях постоянно с пингвинами трахаться.
Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают: - Где взял? - Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что. - «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый 3.14дор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Хмурое утро в службе тех.поддержки провайдера. Ошалевший от двойной смены дежурный (Д) пытается не заснуть, читая новости. Рядом с новостями окошко сетевого мониторинга. Входит начальник СП (Н), также засыпающий на ходу. Н: Ну, чего тут у нас? Д: Да вот, Хаббл отвалился. Н: Какой Хаббл? Д: Телескоп... орбитальный... Тупо смотрят друг на друга Н: Не, сами не потянем, надо отправлять Петровича с монтажниками.
Юзер: - А флешку у нас куда можно засунуть? Админ: - Себе в задницу, например. Юзер: - А что-нибудь более компьютерное? Админ: - Ну... мне в задницу...
- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран.. - Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и проснется... - Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно. - Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset
