Жена дэй-трейдера жалуется подруге: - Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на боку, и позу менять не будем.
Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения. Долгое время существовала гипотеза, что если миллион человек заставить торговать на бирже, то, по теории вероятности, через некоторое время некоторые станут богатыми. Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.
Девушку, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она — «заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид». Девушка деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет — «за говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера».
Аналитик и трейдер приходят на скачки. Трейдер бежит к окошку, делать ставку, а аналитик говорит, что ему нужно сначала узнать правила, просчитать технику ставок, отследить тенденции, проанализировать информацию… — Ты мыслишь слишком теоретично! После забега, сияющий трейдер снимает прибыль. К нему подходит изумленный аналитик. Трейдер: — Все очень просто. Я раскусил технику! — И какая же она? — Все очень просто. У меня двое детей, трех и пяти лет. Я просто сложил их возраст, получил девять и поставил на эту лошадь! — Но пять и три будет восемь!? — Ну я же говорю, ты мыслишь слишком теоретично!
Министр здравоохранения приехал в один из родильных домов с проверкой. Ходит, смотрит и просит показать ему непосредственно помещение, где малыши находятся после родов. Привели его в большой зал, где стоит огромный конвейер и по нему малыши едут и распределяются согласно какой-то программе. В начале конвейера стоит детина и через одного хватает новорожденного и бьёт его головой о кафельную стену, после чего возвращает на конвейер. Министр, придя в себя: — Что вы делаете??!!! Детина не отрываясь от процесса, басом: — Стране не хватает аналитиков!!!
Часов 6-7 утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит: – У вас такое лицо знакомое... а второй в ответ: – ...А вы в каком банке работали?
Аналитик трейдеру: — Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке — хуже просто не бывает? — Как же не помнить — я ведь тогда акции и купил. — Так вот, тогда все было просто замечательно!
Два трейдера отправилилсь в путешествие на воздушном шаре и сбились с курса. Вдруг они видят внизу человека. — Эй, приятель, скажи, где мы? — Вы? Вы — на воздушном шаре! — Слушай, приятель, ты, наверное, финансовый аналитик? — А как вы узнали? — Типичный ответ аналитика: абсолютно точный и совершенно бесполезный! — А-а… А вы, наверное, трейдеры? — А как ты догадался? — Никогда не знаете, где находитесь!
Поспорили астролог и аналитик. Астролог говорит: — Астрология — более точная наука. Наши предказания сбываются в 50% случаев, ваши не могут выйти на этот уровень. Аналитик: — Это из-за внешних кризисов. На звездах их нет.
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал — на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: — Ну, в среднем мы его убили!
В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному доллару. Узнав об этом, Президент Нью- Йоркской фондовой биржи воскликнул: «Один доллар на похороны аналитика?!.. Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!»
