В коммунальной квартире девушка, строя под душем, вдруг видит, что через фрамугу нанее глядит небритая физиономия. - Как вам не стыдно! Вы что, не видели обнаженную натуру? - Плевать мне на твою натуру. Я смотрю чьим мылом ты моешься.
Разговор двух приятелей: - Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг - начал белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?! - Улаца Болванов, 17. - Ага, - удивляется первый. - Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.
Официант приносит посетителю ресторана суп, в котором держит палец. Посетитель хочет сделать замечание, но официант быстро уходит. Та же ситуация повторяется со вторым блюдом и чаем. Наконец-то посетитель останавливает официанта и спрашивает, в чем дело. - У меня загноился палец, и врач порекомендовал все время держать его в тепле. - Вы бы его лучше в зад засунули! - А я его там и держу в промежутке между блюдами.
В английской гостинице: Посетитель подходит к швейцару и просит: - Стакан воды, сэр! - Пожалуйста, сэр! Берет стакан, уходит и через минуту возвращается. - Стакан воды, сэр! - Пожалуйста, сэр! - Спасибо, сэр! Опять уходит и возвращается. - Стакан воды, сэр! - Извините, у сэра в номере нет воды? - Нет, сэр. - А что тогда у сэра? У сэра в номере пожар, сэр...
- Что думает курица, убегающая от петуха? - Не слишком ли быстро я бегу? - Что думает молодой петух, бегущий за курицей? - Ну догоню, а дальше что делать буду? - А что думает старый петух, бегущий за курицей? - Не догоню, так разогреюсь.
Самолет взлетает. Пилот штурману: - Карту не забыл? - Забыл... - Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!
Самолет взлетает. Пилот штурману: - Карты взял? - Да две колоды. - Да нет! Те, на которых мы рыбу режем!
Пристает Макаревич к Леннону: - Джон, а Джон... - Пошел на..., бездарность. - Ну, Джо-о-он. - Пошел на..., бездарь. - Ну, Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать? - Ну, что тебе? - Ты сегодня вечером с репетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это время гулять буду. Можно, я пройду мимо, а ты с нами поздороваешься. - Ну можно, можно, только отвали. Вечером встречаются. Леннон, говорит им: - Здравствуй, Макаревич. - Пошел на..., бездарность.
1. Стоят два мужика перед пропостью и прыгают Прыгнут и обратно , без всяких там крыльев Прыгнут и обратно.... Мужик в кустах наблюдал за этим делом, невыдержал подбегает и говорит : - Как вы эт так вот без крыльев , без ничего в пропасть и обратно????? 1м. -Да понимаешь все очень просто там внизу поток горячего воздуха он тебя и поднимает, знаешь масса острых ощущений. - А с вами можно попробывать? 1м. - Да без проблем Прыгают мужик насмерть двое возвращаются один другому : - Гавриил хоть ты и архангел , но сука ты порядочная!
2. Поймали праведные иудеи проститутку и собрались закидать ее камнями по своему древнему обычаю ну тут выходит Христос , загараживает ее своей грудью: - Кто не без греха бросте в меня камень. Булыжник в глаз бах. Христос оттирая кровь: - Мама я же просил не вмешивайся в мои дела.
3. Перед воротами ада и рая появляется глубоко не трезвая душа. Апостол Петр : - Ты кто? Душа - неэеээ помнуу АП - А откуда ? Д - Неэээ знаююю АП - А чем хоть занимался? Д - мнэ, ну, это о плотником был точно плотником Петр бежит к себе в приратницкую набирает номер: - Алло Христос пришла душа пьянная не помнит, ни кто, ни где, говорит плотником был может папа твой, а? - Папа...... , а спроси у него дети были. -Эй у тебя дети были? - У мэна дэты быили, сын был все знают все, далеко пошел , очень известным стал. Обрадованный Христос выбегает : -ПАПА, ПАПА !!!!! Душа в ответ : Сын мой Буратино!!!
начит придумали наши (русские) конструктора зашибонский автомобиль, причем такой классный, что даже решили японцам показать и похвалиться. Ну приезжают японцы, смотрят и удивляются. Сплошные ох и ах (это я уже на наш перевел) А потом и говорят. "Да-а-а! До чего только русские не додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать ..."
Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к прыжку. Все прыгнули, кроме > одного десантника. > - В чем дело?! - кричит инструктор. > - Не могу, товарищ капитан. Горло болит,-отвечает десантник сиплым голосом. > - Это что тебе-детский сад?! Выметайся, блин, отседова, пока не поздно! > Десантник ни с места. Завязалась борьба, но ничего не вышло у инструктора. > Позвал второго пилота. Покатались кубарем по салону и наконец скинули.
Ne "второго пилота", a prosto "пилота".
> -Тяжелый оказался солдатик,-вытерая пот, сказал второй пилот.
Nu, a zdes', estesstvenno, ne "второй пилот", a "инструктор".
> - Килограммов девяносто будет,-ответил ему сиплый голос.
Еврей и итальянец беседуют. -Римлянины, - говорит итальянц- когда копали землю, нашли кусок проволки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия. -Еще раньше римлян-говорит еврей-наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.
