Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. - Подожду, когда кончится митинг.
Банкир в автомобиле сбивает на загородном шоссе теленка. - Сколько он стоит? Я заплачу, - говорит банкир фермеру. - Ну, сейчас он стоит $200, но через три года он стоил бы $500. Так что извольте заплатить $500. - Нет проблем! – отвечает банкир, и выписывает вексель: сумма - $500 , дата выплаты - через три года
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: - А поцеловать?
Берут интервью у боксера: - Скажите, а зачем Вам такие сильные руки? - Ну это... - Наверное, что бы сильнее поражать соперника? - Да! - А зачем Вам такие сильные ноги? - Ну это... - Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу? - Да! - А зачем Вам такая маленькая голова? - Ну это... - Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника? - Да!... А еще я туда ем.
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
В городе живут два друга. Один - заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин: - Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов? - Пять! - А... значит, один еще где-то катается.
Двое в пошли в баню.В предбаннике выпили бутылку. Один говорит: - Ничего не почувствовал. Наверное разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке. Зашли в парилку и внизу на скамейке распили. Второй говорит: - А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, наверное, подействует. Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали. Один вспомнил: - Слушай, тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем наверняка. Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает: - Привет, ребята, вы что, из бани? - А как ты узнал? - Да вы же голые и с шайками.
