Встречаются как-то два трейдера. Один другому: - Я вчера с такой девушкой познакомился… 90-60-90… Просто конфетка. Пригласил ее на чашечку кофе - она согласилась… В ресторан - она согласилась. Потом - на танцы, в кино… Проводил до дома, стоим, прощаемся… Второй трейдер в нетерпении: - Ну не тяни, скажи, где все-таки у нее оказался уровень сопротивления? Первый, разочарованно: - Ниже вторых девяносто - ни-ни…
Купе поезда. Заходит мужик - весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить. Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю. - Ну, что - сын мой, по маленькой. - Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут. Батюшка поел. Довольный. - Ну, что сынок - может в картишки. - Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов. Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками. - Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают. - Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много. Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный. - Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу? - Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.
Мальчик спрашивает папу: Кто такой трейдер? Папа отвечает: Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!
В разделе вакансии, очень солидной брокерской конторы: “Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно…”
орговля на Форекс - как секс у подростков: - все об этом думают; - все об этом говорят; - все думают, что их ближний это делает; - почти никто этого не делает; - тот, кто это делает, делает это плохо; - все думают, что в следующий раз лучше получится; - никто не принимает мер безопасности; - любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает; - если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает: - Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это? - Простая человечина. - Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ! - Успокойся. Это не разумное существо. Он на индикаторы столько денег потратил, что на депо не осталось…
Весенний диалог. - А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара? - Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников…
Разговаривают два трейдера, начинающий и более опытный. - Вот я часто слышу про локирование позиции. Можешь мне объяснить, но только доходчиво, что это такое? -Как бы объяснить… да еще и доходчиво… Самый доходчивый пример, пожалуй, такой: Как то пригласили меня на день рождения. За праздничным столом я сажусь слева от Именинницы, а Павлик - справа. Представь, какой был конфуз, когда наши с Павликом руки встретились… Ну, понятно, где… - А вот потом все это разруливать пришлось…
-Девушка, Вы когда-нибудь занимались сексом с трейдером на деске в момент утреннего гэпа вниз на 10% по всему рынку при глобальном зависании на мувинге АД и разрывающихся от звонков клиентов телефонах? - Нет. - Хм…. Значит, это были не вы…
Из заявлений Центробанка:– Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения.
