У троянцев не было современных методов технического анализа. Кассандра вроде бы владела анализом фундаментальным, но ее не слушали: оно и понятно, технический-то гораздо нагляднее. Когда линия судьбы пробивает скользящую среднюю сверху вниз — это страшное предзнаменование!
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Брокер (ехидно): - Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз? Ответ аналитика: - Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.
Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех человек. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент. - 190, - ответил первый. - Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности. - 150, - ответил второй. - Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия. - 50, - ответил третий. Эйнштейн задумался, а потом спросил: - Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.
Внезапно кончилась огромная халява, Накрылась медным тазом, так сказать, Куда ни взглянешь - влево или вправо- Везде убытки, некуда бежать. Еще вчера на рынке все бурлило, Толпа нерезидентов к нам неслась. И вдруг - чума! Европа нас забыла, Америка собою занялась. И началось - коттеджи, лимузины, Активы, смокинги - скорее все продать! И чем заняться? Грабить магазины? Бомбить вокзалы или фарцевать? А как же рестораны? Осетрина? Бид, офер, спрэд и - как ее? - маржа?! Контора в штопоре, расколота витрина. Ко дну пошла пробитая баржа. Команда в панике: одни оцепенели, Другие мечутся и прыгают за борт, А дальше только омуты и мели, И нет спасенья даже вставшим в short! Прощай мечта! Как ты была красива! Надену кепку, "Приму" закурю, Не надо "Хеннесси", налейте лучше пива - Дешевого, московского розлива - И воблу дайте. Вновь ее люблю.
Сорос говорит ученикам: - Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем? Дети: - Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда х..ен засунули.
Девушка на очередной встречи с парнем-трейдером в ресторане, была озадаченная тем, что ее сосед был занят только едой и не произносил ни слова, решилась разговорить и задала вопрос: «Как ты относишся к Бальзаку? » Трейдер, будучи человеком вежливым, прекратил жевать, проглотил то, что у него было во рту, и ответил: «Я никогда не работал с его акциями на Уличной бирже».
Попал трейдер в тренд и заработал 50 млн. Ну толпа в восторге на руках носят. Подбегает к нему молодой трейдер и просит афтограф. А тот:"Я писать не умею". Молодой говорит: "А вы, что, неграмотный?" "Если бы я был грамотным, я бы, у Форда на заводе работал!"
На большой истерзаной поляне Всю неделю с ночи до утра Два огромных страшно-жадных стада Тянут тросик, каждый на себя. А посередине между ними Молодой трейдёнычек стоит Ручками наивно прижимает До смешного мелкий депозит.
Приходит трейдер к доктору- психиатру. Трейдер: - Доктор Вы мне поможете, вот все на форуме всегда говорят что выигрывают, а я никогда не выигрываю, - говорят все дело в психологии, Вы мне сможете помочь? Доктор: - Запросто... Трейдер: - А как? Доктор: - Говорите всем на форуме, что Вы тоже не проигрываете
