Внезапно кончилась огромная халява, Накрылась медным тазом, так сказать, Куда ни взглянешь - влево или вправо- Везде убытки, некуда бежать. Еще вчера на рынке все бурлило, Толпа нерезидентов к нам неслась. И вдруг - чума! Европа нас забыла, Америка собою занялась. И началось - коттеджи, лимузины, Активы, смокинги - скорее все продать! И чем заняться? Грабить магазины? Бомбить вокзалы или фарцевать? А как же рестораны? Осетрина? Бид, офер, спрэд и - как ее? - маржа?! Контора в штопоре, расколота витрина. Ко дну пошла пробитая баржа. Команда в панике: одни оцепенели, Другие мечутся и прыгают за борт, А дальше только омуты и мели, И нет спасенья даже вставшим в short! Прощай мечта! Как ты была красива! Надену кепку, "Приму" закурю, Не надо "Хеннесси", налейте лучше пива - Дешевого, московского розлива - И воблу дайте. Вновь ее люблю.
Сорос говорит ученикам: - Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем? Дети: - Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда х..ен засунули.
Девушка на очередной встречи с парнем-трейдером в ресторане, была озадаченная тем, что ее сосед был занят только едой и не произносил ни слова, решилась разговорить и задала вопрос: «Как ты относишся к Бальзаку? » Трейдер, будучи человеком вежливым, прекратил жевать, проглотил то, что у него было во рту, и ответил: «Я никогда не работал с его акциями на Уличной бирже».
Попал трейдер в тренд и заработал 50 млн. Ну толпа в восторге на руках носят. Подбегает к нему молодой трейдер и просит афтограф. А тот:"Я писать не умею". Молодой говорит: "А вы, что, неграмотный?" "Если бы я был грамотным, я бы, у Форда на заводе работал!"
На большой истерзаной поляне Всю неделю с ночи до утра Два огромных страшно-жадных стада Тянут тросик, каждый на себя. А посередине между ними Молодой трейдёнычек стоит Ручками наивно прижимает До смешного мелкий депозит.
Приходит трейдер к доктору- психиатру. Трейдер: - Доктор Вы мне поможете, вот все на форуме всегда говорят что выигрывают, а я никогда не выигрываю, - говорят все дело в психологии, Вы мне сможете помочь? Доктор: - Запросто... Трейдер: - А как? Доктор: - Говорите всем на форуме, что Вы тоже не проигрываете
Первый: — А вот бы накупить китайских часов по дешeвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! Второй: — Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить... Третий (главный): — Так, господа министры... ещe будут предложения по оздоровлению экономики?
Что такое дефолт? Дефолт, это когда заказываешь валютную проститутку, которая берет еще и в гривнах по курсу, а спустя один час нехватает гриен что-бы расплатиться.
История из жизни брокера: «Просыпаюсь я как-то утром, смотрю - тренд стоит как из ведра. Ну, я, понятно, в лонг... и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чувствую - пора профит делать». А мне: «Куда... еще и разворотной фигуры то никакой не было...» «Ну, я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю...» А мне: «Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет - Пушкин?" «В общем, еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел».
Пипсовщик и долгосрочник это как 2 рыбака. Один идёт с рыбалки с ведром пескарей ему навстречу другой с большим под 50-60кг сомом. - Ха! Всего одну поймал!!!!!
