Идет по дороге пьяный Гамлет, навстречу ему Ишимоку. - По твоим прогнозам, тебя тут быть не должно - говорит Гамлет. - А по твоим, говорит Ишимоку, - быть или не быть, вот в чем вопрос!
Бабушка Ефросинья. Трейдер в двенадцатом поколении. Поднимает за год 300%. Гарантия 500%. Отворот лосей. Заговор индексов. Аналитика по ладони, на кофейной гуще и по волнам Эллиота
Группа финансовых аналитиков совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути. Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом - по солнцу. Наконец говорит: «Видите вон ту большую гору ?» - «ДА!»- «Так вот, судя по карте мы сейчас стоим на ее вершине!»
Как сделать миллион, торгуя на Форекс? Начните с двух. *** Технический анализ рынков обычно показывает, что наилучшее время, чтобы торговать, было вчера
"Сколько будет 2х2?" - спросили у домохозяйки, математика и трейдера. Домохозяйка не задумываясь ответила "4". Математик, немного поразмыслив, сказал: "4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками". трейдер прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы Вы хотели получить?"
8 Верных Признаков того, что Ваш бой-френд - Trader: - Он приглашет Вас на ужин в шикарный ресторан или дешевую забегаловку в зависимости от того, что сегодня сказал Билл Гейтс. - Секс для него - тот же трейдинг, он не может держать одну позицию дольше двух минут. - Когда Вы спрашиваете не выглядит ли Ваша попка слишком круглой в новых брюках, он отвечает: "Прости, дорогая, не могу сказать. У меня есть инсайдерская информация". - Кажется, он не замечает, что одну и ту же рубашку и белье он носит уже вторую неделю. - Он нервничает, всякий раз когда Вы упоминаете "детский фонд". - Помогая Вашему малышу нарисовать картинку, он пишет "COCA-COLA KO: 1 7/16". - Меню ужина. Вчера: омары, черная икра, duck l'orange, крем-брюлле. Сегодня: овсянка-размазня. - И последнее: Вовсе не из-за Вас он кричит "YAHOOOO!!!!!!!!"
Трейдер, Инженер, и Бухгалтер отправились в путешествие, на ночлег останавливаются в маленькой загородной гостинице. Хозяин говорит: " У меня только две кровати, одному из вас придется спать в хлеву." Инженер отправился в хлев. Легли спать. Вдруг - стук в дверь, на пороге - инженер. Инженер: " Там в хлеву стоит корова, я - индус, и религия не позволяет мне спать рядом со священным животным." Бухгалтер согласился: "Хорошо, в хлев пойду я". Через минуту возвращается. "Там - свинья, а я еврей. Моя вера не позволяет мне спать с грязным животным". Тогда в хлев отправился Трейдер. Через минуту - стук в дверь. Открывают. На пороге - свинья и корова.
