"Сколько будет 2х2?" - спросили у домохозяйки, математика и трейдера. Домохозяйка не задумываясь ответила "4". Математик, немного поразмыслив, сказал: "4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками". трейдер прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы Вы хотели получить?"
8 Верных Признаков того, что Ваш бой-френд - Trader: - Он приглашет Вас на ужин в шикарный ресторан или дешевую забегаловку в зависимости от того, что сегодня сказал Билл Гейтс. - Секс для него - тот же трейдинг, он не может держать одну позицию дольше двух минут. - Когда Вы спрашиваете не выглядит ли Ваша попка слишком круглой в новых брюках, он отвечает: "Прости, дорогая, не могу сказать. У меня есть инсайдерская информация". - Кажется, он не замечает, что одну и ту же рубашку и белье он носит уже вторую неделю. - Он нервничает, всякий раз когда Вы упоминаете "детский фонд". - Помогая Вашему малышу нарисовать картинку, он пишет "COCA-COLA KO: 1 7/16". - Меню ужина. Вчера: омары, черная икра, duck l'orange, крем-брюлле. Сегодня: овсянка-размазня. - И последнее: Вовсе не из-за Вас он кричит "YAHOOOO!!!!!!!!"
Трейдер, Инженер, и Бухгалтер отправились в путешествие, на ночлег останавливаются в маленькой загородной гостинице. Хозяин говорит: " У меня только две кровати, одному из вас придется спать в хлеву." Инженер отправился в хлев. Легли спать. Вдруг - стук в дверь, на пороге - инженер. Инженер: " Там в хлеву стоит корова, я - индус, и религия не позволяет мне спать рядом со священным животным." Бухгалтер согласился: "Хорошо, в хлев пойду я". Через минуту возвращается. "Там - свинья, а я еврей. Моя вера не позволяет мне спать с грязным животным". Тогда в хлев отправился Трейдер. Через минуту - стук в дверь. Открывают. На пороге - свинья и корова.
Технический анализ предполагает, а фундаментальный - располагает. (даже когда ты крутой чартист и все идет по твоему прогнозу, почаще включай новости: вдруг кто-нибудь из главных опять помер?) *** Я играла Intraday и хотела многого. А теперь готова замуж... даже за убогого.
Нет ни одной модели, насколько я знаю, которая предсказывала бы направление движений обменных курсов существенно лучше, чем это можно сделать путем подбрасывания монеты. *** Запомни: прежде чем продать что-нибудь ненужное - нужно купить что-либо ненужное...Или наоборот...И так каждый день...
Первый закон начинающего инвестора: Курс растет только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает неумолимо падать. Следствие. То, что кажется началом подъема, оказывается пиком стоимости. Второй закон начинающего инвестора: Не верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная задача — минимизировать убытки. Третий закон начинающего инвестора: Колоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент. Надежда умирает последней.
Судебное разбирательство между трейдером и фондовым аналитиком: — Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? — Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне».
Алкоголизм второй степени - постоянное состояние спекулянта после рабочего дня Амно - все, что нас не устраивает Гнать фуфло - жалкие потуги клиента прогрузить тебя Дефолт - кидалово со стороны клиента Дефолт-привет - приветствие спекулянтов Дефолтчик - кто не держит слово перед сделкой Жесткий прогруз - разводилово клиента Жирный болт - отказ от сделки Забивка - неизбежность сделки Забивка на двух трубах - сведение клиентов на двух телефонах Лечилово клиента - объяснение клиенту после сделки, что он не лох Лох - клиент Лохотрон - процедура всей сделки с клиентом Навариться дюже хочет - беспредельно жадный спекулянт Обслуживание в лучшем виде - особенно злостное обувалово клиента Отдадут дешевле - конкурентное предложение Откат - прибыль от сделки Прокотируй узко рынок на сайз - назови, сколько стоит доллар в обе стороны на большой объем Разводилово - навешивание лапши клиенту Расчеты за углом - кидалово Твердое - жесткое обязательство перед объявленной котировкой Терка - переговоры Факло - слово-связка, употреблять как можно чаще Факлушник - клиент, самостоятельно проводящий маркетинг Шлифовальня - дефолт по откату Это ни о чем, будем прощаться - ответ на несуразное предложение Ну, на ? - начало разговора с клиентом Шо, на ? - продолжание терки с клиентом ПШЕЛ НА !!!! - указание дальнейшего продвижения клиента
Дилемма брокера: и работать хочется, и рынок жалко. *** Какое счастье, что после закрытия рынка можно начать шевелить мозгами. *** Когда не знаешь что делать, оплати комиссию.
Торговое неравенство хуже сексуального. *** Три вещи ведут к разорению: женщины, казино и доверие к брокеру. *** Аналитик знает не больше чем Вы, но его невежество лучше организовано.
За каждым трейдером, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная площадка. *** Распознать бедную инвестиционную компанию в России легко - она сама звонит на площадку. *** Комиссия - это разумное вознаграждение брокера за отсутствие совести.
Руководитель смотрит в газете на график роста и падения цен на фондовом рынке. Подзывает трейдера и спрашивает: "Ты почему в этот момент не покупал, а в этот не продавал акции?". Трейдер отвечает: "У меня газеты не было"
Куда бы ни шел рынок, трейдер всегда гадает: это уже разворот или еще нет? Если вдуматься, вопрос древний, как мир: еще троянцы, сидя в окруженном городе, спрашивали всех подряд — жрецов, царя Приама, друг друга — это уже разворот, ахейцы уйдут или так и будут сидеть, пока в наших хранилищах не кончится депозит и мы не начнем есть крыс? По легенде, Трою осаждали девять лет и взяли на десятый. Нынешний финансовый кризис длится всего год.
