:) Анекдоты, шутки, приколы в т.ч. про Форекс и трейдеров
|
|
luucca Offline | Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 00:54 | Сообщение # 1576 |
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана. - Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец? - А пошли со мной, покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд: в лощине стоит стадо джейранов. Джейран: - Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!...
|
|
| |
luucca Offline | Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 00:54 | Сообщение # 1577 |
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: - А-а-а-а!!! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: - Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...
|
|
| |
luucca Offline | Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 00:54 | Сообщение # 1578 |
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался: - Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся... надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает: - Скажите, как пройти на Дерибасовскую? - На! Подержи кавун! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить) - Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, у видишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!... Ты на Дерибасовской стоишь...
|
|
| |
luucca Offline | Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 00:54 | Сообщение # 1579 |
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Стоят четыре кинконга (в смысле мальчики неслабых габаритов). - Рэкетиров вызывали? - Нет, нет, что вы? - Платите штраф 5.000 рублей за ложный вызов.
|
|
| |
luucca Offline | Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 00:55 | Сообщение # 1580 |
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Швейцария. Горный отель. Не сезон. Приехали два англичанина. Недели две ходили порознь. Наконец, будучи представленными друг другу барменом, сидят за общим столиком в баре. Первый начинает беседу: - Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в "Тiмеs"? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Немного помолчали... Первый опять: - Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист? - Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Помолчали еще. Первый делает третий заход: - Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось... но вот мой старший сын... - Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын?!!
|
|
| |
luucca Offline | Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 00:55 | Сообщение # 1581 |
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Грузин в ресторане: - Минэ пожалуйста список блюдей дай... - Ээээ... вам наверное меню? - Ага, и тебю тожи...
|
|
| |
luucca Offline | Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 00:55 | Сообщение # 1582 |
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает: - Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький? - 500. - Ой, а почему так дорого? - Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий. - А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький? - 800. - Ой, а почему он дороже? - Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили. - Да-а ... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу? - 1500. - Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит? - Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...
|
|
| |
luucca Offline | Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 00:55 | Сообщение # 1583 |
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Грузин идет по пустыне, увидел доминушку и говорит: - О! ШАХМАТ!
|
|
| |
luucca Offline | Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 00:56 | Сообщение # 1584 |
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает: - Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету - Ну, и спички давай! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: - Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!
|
|
| |
luucca Offline | Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 00:56 | Сообщение # 1585 |
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборегены и говорят: - Мужик жить хочешь? - Да хочу. - Так вот у нас мамонт постоянно плачет, если расмешишь, то мы тебя отпустим. - Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборегены его и отпустили. Через полгода мужик опять как назло попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят: - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. - Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи как ты это сделал. - А че такого, первый раз предложил яйцами померится, а второй раз померились.
|
|
| |
luucca Offline | Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 00:56 | Сообщение # 1586 |
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент орет: - Ой-о-ой! А мужик ему: - А ты как думал!
|
|
| |
luucca Offline | Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 00:56 | Сообщение # 1587 |
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. - Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. А на другом конце интересуются: - В каком смысле инвалид? - У меня рук нет. - А чем же вы обнимать будете? Ногами? - Да нет, что вы, у меня и ног-то нет... -?!!! А хоть этот-то ... есть у вас?!! - А чем же я номер набираю?
|
|
| |
luucca Offline | Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 00:57 | Сообщение # 1588 |
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни,возможно, высадились инопланетяне, причем известна даже одна их характерная черта: у них у всех глаза выпученные... очью пастух возвращается по лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах сидит мужик с огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной цивилизации и начинает входить в контакт: - Я - пастух! Пасу коров!! Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит. - Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Ноль внимания. - Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Молоко люди пьют! А я - пастух, а коровы молоко дают!!!! - А я - лесник! Сру вот здесь!!!
|
|
| |
luucca Offline | Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 00:57 | Сообщение # 1589 |
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч Кассирша и спрашивает: - Мужчина - вы что то прикупили? - Да, два туза на мизере!
|
|
| |
luucca Offline | Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 00:57 | Сообщение # 1590 |
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Мужик кричит на всю аптеку: - Дайте мне презерватив! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо ... - Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!
|
|
| |