А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор". Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? — Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит. — "Э, новый купишь, не расстраивайся". — "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно. — Вах, не проблема, новую заведешь. — Посмотри что у нее во рту. — Вай, плач Гоги, плач.
— Мы недавно провели тест — опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом. — И какие же результаты? — Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы — только один раз. — Так что же, получается, что русские самые сексуальные? — Нет, получается, что немцы — самые честные. Это был тест на правдивость.
— Ты знаешь, Лева, моя Сара с гусем спит. — Почему ты так решил, Абрам? — Я в ее постели гусиное перо нашел! — Ну что ты говоришь, Абрам! Я в постели своей Срули шофера нашел, но это не значит, что она с автобусом спит.
Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй: — Изя, но почему ты стучишь ногой? — Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.
— Как приготовить омлет по-еврейски? — Для начала занимаем у соседа три яйца... **************************************************** У цыган интереснее: Для начала украдите сковороду...
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: — А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: — Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
— Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? — Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. — ??? — Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. — Какой портрет, это же яйцо?! — Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага. — Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. — Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?
— Сема, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша теща? — Да знаете, слишком быстро щелкала семечки. — Что, таки подавилась? — Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
