Шевкет с Энвером работают на берегу Черного моря. Как-то раз пошли они купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка: — Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию. Шевкет: — Хочу трехэтажный пансионат на берегу моря. Энвер: — Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили
Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык: "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала). "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете). "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряженная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" -(Баба с возу — кобыле легче ). "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" — (На фига попу гармонь). "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" — (Горбатого могила исправит). "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" — (Толочь воду в ступе).
В баре в Германии русские бросают жребий: — Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: — Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам: — Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает: — А почему это ты Мойша не показал? Мойша ей говорит: — Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть — то для чего сразу портить отношения:
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
— Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался. — Ага, как премию на Новый Год выдать — так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный! !
Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался. Француз говорит: — Иду я один раз по дороге, смотрю остановка , на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался "! Американец : — А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они вавтобус сели и уехали. Я так обломался"! Русский : — А я иду один раз по пустыне, а за мной два педика, а рядом ни остановки, ни автобуса... "
Едут в поезде Русский, Поляк, и Немец, и сними Девушка у девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут Поляк сказал: — Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой... Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут Немец: — Прошу прощения, переел Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал: — Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я...
В католической школе ученик приходит на исповедь: — Падре, я три месяца не исповедовался. — Начинай, сын мой. — Падре, я все то время грешил с женщинами. — С кем? — Этого я не могу сказать. — С Сильвией Антитини? — Не могу сказать. — С Джульетой Рубини? — Не могу сказать. — С Софией Кардиоли? — Не могу сказать. — Это все? — Все. — Сын мой. Ты исключен из школы на три недели. Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки: — Как прошла исповедь? — Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Интересные парадоксы: Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог есть, и начинает ему молиться. Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом на русском языке.
