Супруга Рабиновича на смертном одре признается: — Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак — не твой сын! — Чушь! От кого же он может быть?! — От нашего конторщика Гиршфельда. — Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты... — Я заплатила ему две тысячи баксов. — И где же ты взяла столько денег? — Из твоей кассы. — Ну вот, я и говорю: Исаак — мой сын!
Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
— Таки на первом этаже сделайте ясли, там все равно все на горшки ходят На втором этаже поселите студентов — им все равно ходить нечем На третьем этаже устройте младших специалистов — им все равно некогда На четвертом мелких чиновников — они все равно друг другу в карман гадят А на пятом пусть будет большой начальство — они все равно всем на головы срут
Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.
Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер. — Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит. — Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях! — Нуу! Голубь — это птица мира! — Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Что такое Рай? это такое место, где все повара — французы; все гувернеры — англичане; все кинорежиссеры — американцы; все домохозяйки — русские, а вся администрация состоит из немцев. А что такое Ад? Это такое место, где все повара — англичане; все гувернеры — французы; все кинорежиссеры — немцы; все домохозяйки — американки, а вся администрация состоит из русских.
В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь. Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное, а е%%%%й карась!
Два горячих эстонских парня пришли подходят к публичному дому, постучались. Открывает хозяйка заведения и спрашивает: — Чего вам угодно молодые люди? — Мы хатим ибааатся! — Пожалуйста, у нас эти услуги стоят 40 долларов. — Но у нас только пятнааадцать... — Ну за пятнадцать долларов вы можете тр%%нуть друг друга вон за теми кустами. Эстонцы ушли. Через полчаса опять стучатся в дверь, хозяйка открывает дверь: — Ну что вам еще молодые люди? — Мы бы хотели узнаать, кому деееньги платить...
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.
Поймал царь русского, татарина и немца. Кто сможет за три дня научить обезьяну разговаривать, тому пол царства и дочь. Проходит три дня. Царь приходит смотреть. Немец худой, а обезьянка толстая. Немец говорит: — Обезьянка, я тебя кормил, поил, ну скажи хоть слово! Обезьянка молчит. Голову с плеч немцу. Приходит к татарину. История повторяется. Приходит к русскому. Русский толстый, а обезьянка худая. — Обезьянка, я тебя кормил, поил, ну скажи хоть слово!!! — умоляет русский — Вот п$£дит!!! — сказала обезьянка...
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад в сердцах говорит: — Заиппалла!!!
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: — У вас неправильно расположен плод: он повернут. — Доктор, что же мне делать? — Отец ребенка тоже еврей? — Да. — В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
