— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. — А ты что, его не ешь? — Ем, но как-то неспокойно...
— Родственники за границей есть? — Нет... — А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... — Так они — на родине, это я — за границей.
Эмигрант — Сэр, вы что здесь написали? — Где? — Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". — Больная печень... — При чем тут печень? — На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
Поутру встречаются два еврея: — Хаим, — говорит Абрам, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Циля боролись за то, чтобы отдаться мне! — И это ты называешь кошмаром? — Да, потому что победила-таки моя Циля!
Либерман заболел. На смертном одре он зовет жену. — Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной! — Перестань, ты же так болен! — Это мое последнее желание. Фаня послушно исполняет его волю. — Ну и что теперь? — Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придет ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: — Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... . . Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в@#$ать!
Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт: — Началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский"! Милиционер: — На, держи: теперь ты — русский чурка!
Сара обращается к мужу: Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... — О! — вдруг восклицает Абрам. — Что "о"... ? — Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
Одесса. Привоз. — Почем ваш напильник? — Это рашпиль. — Ну хорошо, почем ваш рашпиль? — Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь! — Я рад, что вы знаете, что вы продаете! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня. Православный священник на проповеди: — Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети: — Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать... Раввин в синагоге: — Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!
