В шабес нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит: — Уж если вы идете, то пойдем вместе!
— За что наградили российских космонавтов? — А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NАНUI, Перу
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?
Поручик ехал в поезде и услышал разговор двух дам: -А вы знали, что нельзя держать серебро и яйца рядом! -Да вы что!!! -Да, вот я вчера положила на стол два яйца и серебряную ложечку, а яйца почернели. Век живи, век учись подумал поручик перекладывая портсигар в нагрудный карман.
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: — Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?! Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х%%ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" — тогда точно нужно в мастерскую.
Умирает старый араб. Ну как положено, последнее желание, и тут араб заявляет: — Позовите раввина! Хочу принять иудаизм! Родные: — Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними! — Позовите и точка! Позвали. Раввин все как надо сделал. Последними словами араба были: — Ну вот, хоть еще одним жидом меньше стало...
Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание. — Берегите евреев! провозглашает старик. — Почему евреев? спрашивают удивленные родичи. — Их прикончат — возмутся за нас.
Пирожок сидит дома, звонок по телефону. Але, это я Булочка! Пирожок приходи в гости! Мне одной скучно, оттянемся немного.......... Пирожок - нет проблем! Идет по дорожке ему навстречу еще один пирожок. Ты куда? Да вот булочка в гости пригласила оттянуться немного. А меня возьмешь с собой? Пошли веселее будет. Суть да дело по дороге пока шли штук десять пирожков набралось в гости. Звонит в дверь, булочка открывает и глаза на лоб! Говорит ему я же тебя одного звала, а ты целую компанию привел! Пирожок в ответ - да ты не переживай Булочка! Они все с капустой, только я с яйцами!
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
