Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! "
Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров — наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.
Два грузина. — Гоги, слющай, ты грыбы лубиш? — Лублу Гиви! — Пашли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в нее. — А тэпэр щто? — Грыбы, Гоги!
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: — российская бабушка связала носки; — голландская бабушка не смогла связать и двух слов; — китайская бабушка связала айфон; — сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Она: — Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, все красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи! Он: — Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — е%анутая!!!
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом. — Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра— говорит сосед. — А зачем? — Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной. — А швабра зачем? — Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?
— Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять? — Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона! — Но у Меерсона как раз сейчас нет водки! — Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!
