— Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета? — ??? — Зимой люди там ходят в застегнутых телогрейках, а летом в расстегнутых...
— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? — Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.
В австрийской столице, при посольстве, тогда еще СССР, проживали наши соотечественники. Перемещались же они по Австрии, и по Вене в частности, как это было принято, на автомобилях. Австрийцы же почти немцы, особенно в части соблюдения правил дорожного движения. Например, на переходах ходят только на зеленый свет, и на желтый цвет не ездят, все останавливаются. И вот, обнаружив этот приятный факт, наш соотечественник стал, как самый умный, ездить на желтый. И ездил, вполне благополучно, года два. Но однажды, по пьянке, поделился этой информацией с приятелем. И однажды на перекрестке они встретились. — Выводы делать не принято, но хочется: как только нарушителей больше одного, однажды они встретятся...
Вопрос армянскому радио: Когда мы будем жить хорошо? Ответ: Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не будет приписок "Без пробега по РФ!".
Нью-Йорк, русский квартал, в ресторане мужик подзывает официанта-американца, который только учит русский язык. . О: -Добрый ветчер, тчего будьете заказыват? М: -так, ну рыбки, картошечки, водочки, потом еще борща и пельменей... Официант пытается быстро разобрать, что говорит русский, записывает, потом спрашивает: О: — что-нибудь есче? М: -да нет, наверное официант пытается переварить сказанное русским, узнать: да, нет или наверное, решил переспросить О: -простите, так что-нибудь еще надо? М: -да все все, ничего. официант ушел с такой рожей, что было ясно, что он будет учить другой язык
— Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте — горыть! — Адрес? — Герцель, 34, кв. 12. — Герцель? Это где? — Та, напротив шука. — Напротив чего? — Та шука! Вы шо, на шуке не булы? — Говорите конкретно. Какой это район? — Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу. — Но куда? Адрес? — Так я ж сказала — Герцель, шоб он сдох, 34. — Куда ехать? — Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно! — Как к вам проехать? — Та к нам все автобусы ходять. — Мы не знаем, где это. Это что, новый район? — Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев. — Каких еще мароканцев? — Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время. — А, грузины? — Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая — дрин, дрин. — А, казахи? — Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет? — Но мы не знаем такой улицы! — Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель. — По Яфо? — Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають! — Вы откуда звоните? — Та из дому звоню. Горить все! — Говорите конкретно — как к вам проехать? — Та я ж сказала — по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь. — А, Маркс? — Та який там Маркс? Вы довыя#уваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не? — Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет. — Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю — Герцель! — Вы откуда звоните? — Та с Ерусалиму, шоб он сгорел. — А чего ж вы в Киев звоните? — А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: — Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?! — Мадам, это же мы моль обманываем!
Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк. — Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, — по ходу поясняет он. — Мой кабинет — в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера... Рабинович хотел открыть еще одну дверь, но хозяин удержал его со словами: — Там всего лишь спальня моего папы. — Понимаю, — ответил Рабинович. — Там дохристианский период.
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если она на пляже и в бикини? — Можно. — А если топлесс? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, например, ребе? — Например, электросварка.
Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.
Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...
Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает ее отговаривать, цыганка ему в ответ: — Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие Доктор: — Так может 12 ребенок будет нормальным ваша опора. — Ну уж нет. Этот будет еще тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил
