Как спят с француженкой и как с русской. С француженкой. Знакомимся. Приглашаю ее в ресторан. Договариваемся встретиться в семь часов. Прихожу без четверти семь. Она уже ждет. Ужинаем. Танцуем. Немного выпиваем. Едем ко мне. Она, извинившись, уходит в ванную. Вскоре возвращается. Ложимся. Активно спим. Утром просыпаюсь — ее нет. Вижу записку, написанную губной помадой: "Спасибо! Мне очень понравилось! Если хочешь, встретимся еще. Звони". И телефон. С русской. Знакомимся. Приглашаю ее в кабак. Договариваемся встретиться в семь часов. Прихожу в половине восьмого. Ее еще нет. Является в полдевятого. По-свински напиваемся. Едем ко мне. Она сразу лезет в постель. Отправляю ее в ванную. Через полтора часа иду посмотреть, что она там делает. Она объясняет, что заодно немного постиралась. Наконец ложимся. Активно спим. Утром просыпаюсь — она еще дрыхнет. Расталкиваю ее. Она долго вспоминает, где находится и как сюда попала. Прочухавшись, оглядывается и заявляет: "- А этот шкаф мы переставим вон туда".
Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? — Да, конечно. — Никому ни%уя, вместе пишется или раздельно?
Летят в самолете турок, араб и русский. Пролетают они над Турцией. Русский с арабом спрашивают у турка: — Что любят ваши девушки? Турок отвечает: — Цветы Русский с арабом начинают бросать цветы над Турцией. Пролетают над ОАЭ. Русский с турком спрашивают у араба: — А что любят ваши девушки? — Деньги. — отвечает араб. Русский и турок начинают бросать деньги над ОАЭ. Пролетают над Москвой. Турок и араб спрашивают у русского: — А ты чего молчишь? Что любят ваши девушки? Русский им и говорит: — А я вот думаю, кого первым из вас бросить?
Сын приходит к отцу: — Вот ты русский а мама еврейка, а кто я тогда по национальности? — А почему ты этот вопрос задаешь? — У соседа новый велосипед появился, решаю спи%%ить или продать.
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет: — Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает: — "П#зды, что ли?! "
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец. Русский орет: — Немец!!! — Чего? — Пошел на х... Немец смолчал, а русский опять: — Немец!!! — Ну чего? — Пошел на х... Немец опять смолчал вроде как перемирие же... — Немец!!! — Чего тебе? — Пошел на х... Не выдержал немец пошел к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: — Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орет: — Русский!!! Тишина... — Русский! ! Тишина... — Русский!!! !!! ! — Немец, ты что ли? — Я. — Пошел на х...
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: — Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живете? — Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся! — Ты че, долбанулся, война-то уже кончилась! — А я им говорю, что немцы еще в городе...
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай? — Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства. Швейцарцы: — Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру. В ответ им Русские: — А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются!
Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задает им такой вопрос: — Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились — пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили... Одна загвоздка — говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: — Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет... Раввин: — Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: — Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!! Раввин: — Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: — Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
