Первый урок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка, сын программиста: - Я! - Ну, называй по порядку. - Q, W, Е, R,Т, Y...
Нарик курит траву. Смотрит - мент идёт. Нарик не растерялся, снял штаны и сел над кучей говна. Мент подходит и спрашивает: -Ты что здесь делаешь? -Сру. -Так говно давнёшнее. -А я давно сру. -Но оно же собачье. -Так вы по человечески посрать не даёте.
Учительница спрашивает Вовочку: - Что импортирует Индия в нашу страну ? - Не знаю. - Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете? - Что, неужели рассол?
Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и спаршивает у учеников -дети какой сейчас урок? Дети отвечают -математика Марь Ивановна! Она закрыв глаза и положив голову на стол -Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что самолетик нравится? - Нет, аэродромик!
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
Стоят два мужика возле проходной после работы курят. Идет обалденная девушка. Один и говорит: - Я бы ей в рот дал! Другой говорит: - Я бы ее в жопу! Девушка услышала это и говорит: - Ребята! В чем проблема, пойдем ко мне у меня хата свободная! Мужики переглянулись и пошли. Приходят. Она им и говорит: - Вы пока отдыхайте - я быстро,- и ушла. Заходит амбал 2на2 и кричит: - Свет, а Свет, хто тебе хотел в рот дать? - Вот этот,- показала она. Амбал дал ему в рот, побил и выгнал. - Свет, а Свет, хто тебя хотел в жопу? - Вот этот, - ушла. Амбал поставил мужика раком. Сунет а не может. И кричит: - Свет, а Свет, принеси лезвие пожалуйста! Мужик(стоя раком, оборачивается): - Слушай я тебя как брата прошу - попробуй еще раз!
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чем задумался?! - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п@@@а...
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку: - Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто? - Мариванна, так они все в Москве...
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как тр%%нуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как тр%%нуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как тр%%нуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
