|
:) Анекдоты, шутки, приколы в т.ч. про Форекси трейдеров(
|
|
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:02 | Сообщение # 2476 |
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:02 | Сообщение # 2477 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| Вовочка приходит из школы и говорит:
- Мам, я сегодня "2" получил...
- В наказание иди покрась окна на 3-ем этаже.
Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает:
- Мам, а рамы красить?
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:02 | Сообщение # 2478 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| Вовочка с плачем прибегает к маме: -Что случилось Вовочка,-спрашивает мама. -Папа ударил себя молотком по пальцу. -А ты чего плачешь ? -Потому что я засмеялся !!!
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:02 | Сообщение # 2479 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну говорят:
«Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».
Взял винчестер aнгличaнин.
Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл.
«Ну, что… последняя просьбa» – говорят.
Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.
Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:
- А можно мне срaзу последнее желaние?
- Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.
- И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !…
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:02 | Сообщение # 2480 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:02 | Сообщение # 2481 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-.-и-сь идея!
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:03 | Сообщение # 2482 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| Вовочка пришел из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Вовочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Вова снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:03 | Сообщение # 2483 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| 1946 год. Россия. Средняя школа. Учительница спрашивает чем дети занимались во время войны.
Петя: - Я на заводе работал. Снаряды делал.
Учительница: - Молодец Петя! А чем ты занималась, Маша?
Маша: - А я еду готовила, солдат кормила.
Учительница: - Молодец Маша! А что ты делал, Вовочка?
Вовочка: - А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил.
Учительница: - Да? И что они тебе говорили?
Вовочка: О я-я, зеэр гут Вольдемар, зеэр гут!
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:03 | Сообщение # 2484 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| "продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..
блин , круто !! нет , не продам .“
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:03 | Сообщение # 2485 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли
поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней
площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:03 | Сообщение # 2486 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:04 | Сообщение # 2487 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| Зaходит ковбой в бaр, a тaм, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрaшивaет что это зa номер.
- А это номер тaкой - говорит бaрмен. -Если ты сможешь рaссмешить моего жеребцa, то пей весь день бесплaтно.
Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему нa ухо, и жеребец откидывaется в хохоте.
Через неделю ковбой опять зaходит в тот сaмый бaр. Жеребец опять нa том же месте.
- Теперь у нaс другaя игрa - говорит бaрмен. -Теперь пъешь бесплaтно если сможешь зaстaвить моего жеребцa зaплaкaть.
Ковбой уводит жеребцa зa сaрaй, и через минуту тот возврaщaется в слезaх. Бaрмен, нaливaя ковбою, спрaшивaет в чем его секрет.
- В первый рaз - отвечaет ковбой - я скaзaл твоему жеребцу что мой ч@@н вдвое длинней чем у него. А во второй рaз я покaзaл ему.
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:04 | Сообщение # 2488 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:04 | Сообщение # 2489 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что
хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу,
чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны
сегодня в полдень...
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:04 | Сообщение # 2490 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
|
| |
| |
