Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "12 сентября". Блондинка в панике начинает метаться по салону: - А что, раньше никак нельзя?!
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет. - Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
Стоит блондинка в офисе около шредера (уничтожитель бумаги) с пачкой документов и не знает что делать. Мимо проходит сотрудник офиса и говорит: -Может вам помочь? -Да,а то я не знаю как эта штуковина работает. Ну он берет пачку,вставляет куда надо и нажимает кнопку.А блондинка и говорит: -А копии откуда забирать?
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: -Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. -Хорошо -354 -Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой Пастух(кричит вдогонку): -А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку
На уроке русского языка. Учительница говорит: -Дети придумайте предложения со словами "вероятно" и 'потому что". Танечка тянет руку: -Вероятно будет дождь,потому что на небе много туч. -Садись пять. Вовочка тянет руку: -Бабушка взяла газету. Учительница: -Ну и где же здесь эти слова? Вовочка: -Вероятно пойдёт в туалет,потому что читать она не умеет
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:... эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: - Давай стоя. - Ну давай! - А давай теперь сидя. - Давай. - Давай ты сверху. - Давай. - Давай валетиком. - Давай. - Давай раком. - Давай. - Давай кандрибобиком... - Давай! Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка?... - Ничего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов? - Нет, я боюсь своих ответов!
(В)овочка,(п)апа и (м)ама возвращаются из гостей. (В):Пап, а почему звезды такие маленькие? (п):а хрен их знает, сынок! (В):Пап, а почему луна такая большая? (п):а хрен ее знает, сынок! (В):Пап, а почему... (м):Вовочка, не мешай папе, он устал! (П):Нет, пускай спрашивает!Кто ж кроме отца ему все объяснит!
Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь. Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...
Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит: - Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня. Американец: - А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет. Спрашивают русского: - А ты сколько раз был с женой? - Один. - И что она тебе сказала утром? - «Не останавливайся».
