Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". Достаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки? Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все. Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу? Он - А что, должна была? Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно. Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся. Я - А отдыхать куда едете? Он - да нет, работаю я... я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните.. Он - Ладно.. позвоним.. Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО ))))) Вот мужик наверное мучается до сих пор )
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. Тот, понятно, опять опоздал. - Слушай, мам... - Ни слова! - Там... - Еще раз говорю, заткнись! После обеда: - Ну, что ты хотел сказать? - А, ерунда! Там братишка в комнате ваши деньги ножницами режет...
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: - Да! - Скажите, сколько в вашей части джипов? - Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! - Что, такая жирная? - Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! - А знаете ли вы, с кем разговариваете? - Нет, сэр. - Вы разговариваете с полковником Расселом! - А знаете ли вы, с кем разговариваете? - Нет. - Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: — Что ты ему сказал? — Сказал, что если не будет есть кашу, то чл@н не вырастет. Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб. — За что?! — За то, что в детстве кашу не ел.
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: - Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): Нет, конечно. - А если с языком целоваться? Мать (напряженно): Тоже нет. - А если я ему м@нет сделаю? Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь. - Ну а как насчет анального с@кса? Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!! - Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Утро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом, папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: "Не бей больше сына! не бей!" а сыночек: "ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫ@@@И ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!"
Учительницa - Вовочке: - Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой? - Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!
Пришла в школу новая учительница биологии: Нарисовала на доске персик и банан: Спрашивает: - Что я нарисовала: Вовочка: - Х$# и п%^$у: - Да как тебе не стыдно такие слова говорить: Вон из класса: Повторяю вопрос: что я нарисовала: Маша: - Это женская и мужская письки: - Да вы что, совсем обалдели: Вон из класса: После пары аналогипчных ответов учительница расплакалась и пошла жаловаться директору: В класс приходит директор вместе с училкой и обращается к классу: - Как вы себя ведете!: Мы с таким трудом нашли вам новую учительницу, а вы над ней издеваетесь: (смотрит на доксу) Ну вот - на доске х%: и п%&^& нарисовали: Вариант: - А в прочем - кто на доске х$# и п%&$% нарисовал?
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Не вижу логики! - А что случилось? - Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... . - Что это у тебя? - Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... . На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки. - Что ты делаешь? - Да вот с зятем выпиваю...
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: "Поздравляем!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
Завуч: - Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами? - Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что... Вовочка с задней парты: - Потому что они своих не трогают!
