В школе нa уроке: - А ну-кa детки, рaсскaжите, пожaлуйстa, кем рaботaют вaши родители! Мaшa: - моя мaмa - путaнa. Конечно, я понимaю, что это не очень хорошо, но зaто мы живем в достaтке. Игорь: - мой пaпa гaишник. Я, конечно, понимaкю, что его не все люят, но мы живем в достaтке. Вовочкa: - a мой пaпa дaльнобойщик. И если бы не Мaшинa мaмa и Игоря пaпa, мы бы тоже жили в достaтке.
С 1 марта 2011г ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращение получается П.И.Д.Р. Эту страну ничто не поколеблет)))))) А их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" П.Д.Р.С а вместо ГАИ они будут служить в Государственной Единой Инспекции Г.Е.И.
Гинеколог заходит в кабинет к другому гинекологу и полушепотом: -Коллега,у меня сейчас на кресле пациент-у нее клитор как Дыня... Тот заинтригованный идет к нему в кабинет,производит осмотр и говорит первому: -Клитор,как клитор-ничего особенного... - А ты лизни...
- Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Вовочка (В) подходит к училке (У) В-Марь Ивановна, я слишком умный чтобы сидеть в 1-ом классе. Моя сестра в 3-м и я умнее её. Переведите меня в 3-й класс. У-Хорошо, пошли к директору (Д) посоветуемся. Директор начал спрашивать его: Д-3*8 В-24 Д-6*8 В-48-и так около 10 минут. Д- ну, что же? Ты действительно, слишком умный! Ты переведён в 3-й класс.-тут вмешалась училка: У-Позвольте, я задам ему пару вопросов? Д- Ну... Хорошо! У-что есть у мужчин в брюках, а у нас нет? - Директор нервно поправляет очки. В- Карманов У- чего у нас 2 а у животных этого нет?-Директор вспотел и покраснел как варёный рак. В-Ноги, Марь Ивановна! У- что у нас между ног?- директор взбушевался и заметался глазами по кабинету. В- трусы! У- Что...- тут директор не выдержал: Д-ХВАТИТ!!! ВСЁ!!!! ВСЁ ХВАТИТ!!! Я сам только что про себя не правильно ответил!
- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается? - Не знаю, Вовочка, какой? - Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...
Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь . Поднимается, табличка: "Вовочка".
- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь. Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок. Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх... Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты" Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер"
Начинается урок в 2-ом «А» классе. Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает: - Дети, что я нарисовала на доске? Вовочка тянет руку и говорит: - Это жопа!!! - Вовочка, да как ты смеешь…- в панике крикнула учительница. Затем она выбежала из класса и побежала к кабинету директора. Заходит туда, плачет и говорит: - Борис Иванович, да там, да я, да у меня… Так несколько минут истерично продолжились!!! Она так ничего и не смогла сказать толком!!! Директор решает сам разобраться в ситуации. Он заходит в класс. Начинает детям что-то объяснять, смотрит на доску и говорит: - О, а кто на доске жопу нарисовал?!
