— Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки? — А зачем тебе? — Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять. — Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!
Умирaет мужик. Душa его ждет своей учaсти. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчaс мы решим, кудa его отпрaвлять: в aд или в рaй. Кто хочет о нем что-то скaзaть? 1-я душa: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрaсный семьянин. В рaй его! 2-я душa: - Нa рaботе был всегдa добросовестным и честным. В рaй его! 3-я душa: - В aд этого мудaкa! Душa умирaющего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душa Вовчикa: - Дa были. Дa зaшел я кaк-то в общественный сортир. Сижу в кaбинке. Тут зaходят 2 кaких то бизнесменa. Стоят возле письюaров, рaзговaривaют. Вдруг в туaлет влетaет киллер и вaлит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Богa чтоб не услышaл!! Душa умирaющего: - Ну a я здесь причем? Душa Вовчикa: - А кто мне в это время позвонил нa мобильный?!!!
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли: - Ты чему так обрадовался? - Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: - А ты, Василий, чему смеешься? - Я обе ваши сиськи увидел! - Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает: - В чем дело? - После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
В школе учительница спрашивает у ребят: - Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: - Белые - у кур. - Пестренькие - кукушиные. - Какие еще? - спрашивает учительница. - Фиолетовые, - предлагает Вовочка. - Где ты такие видел? - У деда калиткой прищемило...
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову: - Расскажи нам о человеческом сердце. - Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги... - Как это так? - удивляется учительница. - Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".
Отец:"По какому поводу?" Сын:"Да, сижу на математике,учительница меня спашивает сколько будет 7*9, я ей отвечаю 63, она:а 9*7, я ей:какая нах.й разница?" Отец: "Ладно, завтра схожу." На следующий день сын приходит со школы и говорит:"Пааап, тебя в школу опять вызывают!" Отец:"По какому поводу?" Сын:" Физрук мне говорит подними левую ногу,я поднял, подними левую руку, я поднял, подними правую руку, я поднял, подними правую ногу, я спросил:а стоять мне не чём? На х.ю?" Отец: "Ладно, завтра схожу." На третий день приходит сын со школы и говорит:"Пап, можешь в школу не идти, меня исключили..." Отец:"За что?!" Сын:"Вызывают меня к директору, захожу в кабинет,смотрю математичка сидит, физрук и учитель рисования" Отец:"А учитель рисования нах.я пишел???" Сын:"Я тоже это спросил!"
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Идет Вовочка по школьному коридору и задумчиво так: - Где логика, где разум, где здравое мышление! На встречу ему директор: - Ты что тут ходишь? Почему не на уроке? Вовочка возмущенно: - Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление! Директор: - Да скажи мне наконец, что случилось! Вовочка еще более удивленно: - Да где логика, где разум, где здравое мышление - я в классе пукнул, меня выгнали, я тут на свежем воздухе, а сами нюхать остались, Ну? и где логика, где разум, где здравое мышление!
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?!!!
