Сидит слон, поникший весь такой, расстроенный. К нему комар подлетает: -Слышь, в ч м дело-то? -Да вот отходняк тяжелый после вчерашнего жизнь-дерьмо! -Чувак, оглянись вокруг вс круто, жизнь прекрасна . Ну хочешь я те помогу, кайф тебе сделаю! -Кайф? ну давай! -Только ты встань и хобот вытяни впер д Ну слон так и сделал. Комар разгоняется и в жопу слону ныряет, насквозь пролетает и из хобота выныривает: -ну ч кайф? -КАЙФ!!! Слушай а давай ещ разок? - Ну давай Комар разгоняется, ныряет, а слон в это время хобот в жопу запихивает: В-Е-Е-ЕЧНЫЙ КАЙФ!!!
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... - Тво желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: - А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем. - Тво второе желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. - Тво желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай. - Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивл нно косится на зайца: - Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. - Тво последнее желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи во вс м мире стали женщинами. - Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пи****сом. И уехал
Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый... 1-ый... Мне вчера сметанки давали, полную миску, а мне так лень было, что я даже голову к ней не повернул. 2-ой... А ко мне вчера такая кошечка заходила, но мне было так лень, что я не смог с ней... 3-ий... Слышали как я вчера орал, так вот, я себе на яйцо наступил... - А ч всю ночь орал? - Так лень было ногу убрать, вот и орал...
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай: - Мужик! - А. - Пошел на х%й! Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал и птице п%зды вломили. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет... Почти завернул за угол и тут: - Мужик! - А. - Ну ты понял, Да?
Сидит заяц и плачет. К нему подходит лиса и спрашивает: - Чего, заяц плачешь? - Да вот, менты права отобрали. - Не переживай, сейчас заберу. Проходит 10 минут, возвращается лиса и говорит: - Ни в какую не отдают Подходит к зайцу медведь и спрашивает: - Чего, косой, ревешь? - Менты права забрали, не отдают. Короче история повторяется, права не вернули. Идет козел - Чего ревем. - Права отобрали - Сейчас исправим - Да нет,- говорит заяц,- волк пробовал, лиса пробовала, ничего не получиться. - Не переживай, все будет хорошо Возвращается через две минуты с правами - ??? - А что, я туда зашел, а там все свои
Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т. е. прототип женщины.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...
Беседyют две охотничьи собаки : - Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy! - Какая ты смелая, бpосилась на звеpя! - Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...
Бежит лось (Л) по лесу. Видит Заяц (З) обкуренный лежит, кругом куча косяков и т.д. Л: Заяц, ты посмотри на себя, на кого ты похож, побежали со мной, спортом займешься, тебя в лесу не догонит никто! З: Правда, побежали. Бегут... Видят лиса (Л) лежит бухая в дугу, шкура облезлая, кругом куча пузырей и т.д. Л: Лиса, ты посмотри на себя, на кого ты похожа, побежали со мной, спортом займешься, шкурка лосниться начнет, за тобой весь лес ухаживать будет! Л: Правда, побежали. Бегут... Вообщем собрался весь лес. Бегут... Тут медведь (М) возле берлоги сидит, мед жрет. Л: Медведь, ты посмотри на себя, на кого ты похож, побежали со мной, спортом займешься, тебе в лесу никто указом не будет. М: Слышь, лось, ты когда уколишься, весь лес на уши поднимешь...
Идет гадкий утенок ночью по лесу. Темно, холодно, ветер с дождем хлещут, не видно ни зги. Вдруг видит - окошко в темноте светится. Подходит - домик, он зашел, смотрит - в домике кот с курицей сидят, ужинают. Утенок просит кота с курицей: "Пустите погреться-переночевать!" Кот его спрашивает: "А ты делать-то чего-нибудь умеешь?" Утенок говорит: "А что надо делать?" Кот: "Ну, мышей ловить умеешь?" "Нет". "А искры вот так (пускает искры по шерсти) пускать умеешь?" "Нет". Курица спрашивает: "А яйца ты нести умеешь?" Утенок думает: "Ну все, хана, скажу, что не умею, выгонят к чертовой матери!" Он и говорит: "Умею". А кот ему отвечает: "Вот и неси их отсюда!"
Сидя в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.Одна мышка - другой: -Опять он зверей пугает. -Да нет,он уже всех давно распугал,наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.
