Общага. За окном дождь. Студентка приходит в гости к студенту и спрашивает: - Ну что делать будем в такую погоду? - Давай монетку кинем - если орёл, то - то, что я захочу, а если решка, то - то, что ты захочешь. - Давай. - Ты кидай, а я пока пойду постель разгребу.
Два студента разговаривают друг с другом по телефону. Один: - Серега, прикинь! Позвоню я Светке. Покалякаем, пошушукаемся и в конце недели будет клевый трах! - Классно! - А если я позвоню Алке, то классный трах получится уже завтра! - Круто! - Ну а если я позвоню Лариске... Тут в комнату входит отец: - Трах у тебя уже начинается. Иди мой машину!
Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын."
Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit dоwn! Один другому: - Слушай, а чё он сказал? - Он сказал: "Садись дебил! "
Лекция в кулинарном техникуме. Препод аудитории: - Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов? Студенты: - Добиться максимального срока хранения. - Обеспечить высокие вкусовые качества. - Максимально сохранить витамины и полезные вещества. Препод: - Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.
Академия Лидеров, на юридическом факультете идет экзамен по уголовному праву: - Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь... Вы ведь хотите получить хорошую оценку? - Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое деяние... - А это ещё не взятка, это практическое занятие...
На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки: - В каком году началась вторая мировая война? - Не знаю... - Кто такой Ленин? - Не знаю... - Что такое КПСС? - Не знаю... - Откуда вы приехали? - Из Урюпинска... Профессор(со вздохом) ставя что-то в зачётке: - Бросить бы все на ..., и в Урупинск...
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изнеможенного юношу, на руке его весит плащ. - Милый, ты откуда такой заморенный? - Студент я. - Наверно отличник, раз такой замученный? - Да нет, я средне учусь. - Ну, давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять. - Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.
Студенческое общежитие. Сидят два студента, курят. Слышат дикий, истерический хохот. Они вбегают в соседний блок и видят такую картину: на полу валяется, смеясь, голая студентка, а на постеле лежит закутанный в одеяло студент. Когда девушку успокоили, она сказала :"Ну, пришел он ко мне, так-сяк, никак, я спрашиваю - ты уже кончил, а он - нет, я только на втором курсе".
В мединституте идет лекция. Профессор говорит: - Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
02. На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки: - В каком году началась вторая мировая война? - Не знаю... - Кто такой Ленин? - Не знаю... - Что такое КПСС? - Не знаю... - Откуда вы приехали? - Из Урюпинска... Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке: - Бросить бы все на х..й, и в Урюпинск...
