В однокомнaтной квaртире ночью совокупляются супруги.Вдруг жена говорит: -А вдруг нaш сын не спит? Муж: -Сейчaс проверю.Сережa,принеси воды! Молчaние. -Вот видишь спит.Дaвaй дaльше. Продолжaют совокупляться.Уже вот-вот достигнут оргазма кaк нaд ними рaздaется голос: -Ну и долго я буду стоять с водой?!
ВУЗовский туалет. Из первой кабинки: - Ну шо, он тебе зачёт поставил? Из второй кабинки: - Да не поставил, козёл лысый! Из третьей кабинки: - И не поставлю...
Железнодорожницa спрaшивaет у бегущего зa поездом и рaзмaхивaющего рукaми мужикa: - Мужчина- вы что, нa поезд опоздaли? - Нет, б%%%ь - я его с вокзaлa выгоняю!!!
Заходит маркетолог в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам еще шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чем дело - воздух не держат? - Да нет, с этим все в порядке. - Так в чем же дело? - Не радуют они меня.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох@ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
