Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры. - Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни. - Как просто! - удивляется собеседник. - Да-а… А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: - Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!
Инвестор спрашивает своего финансового консультанта: - Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? - Почему же пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Встречаются две подружки-жены трейдеров: - Мой постоянно бормочет во сне 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать? - А своему подскажу "Sell" или "Buy", - он и замолчит. Муж опять тараторит во сне "70-80, 70-80, 70-80 ...", а жена ему: - Вuy! - Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90...
– Производственное собрание после совещания акционеров. Выступает директор: — Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди. Глупые - потому, что вложили в нас деньги. Непоследовательные - потому что больше не хотят этого делать. И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги...
Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.
В роддомме: - Доктор, скажите – мой муж может присутствовать при родах ? - Ну конечно, когда при родах около жены находится отец ребенка – мы только приветствуем это ! - Что? Отец ребенка? Нет, тогда не надо... они оба не выносят друг друга...
Учитель пишет на доске белым мелом, мел закончился, взял голубой мел и начал писать. Вдруг ученики сказали а голубым не видно, учитель сказал- а если голубым не видно можете пересесть.
- Кaк похудеть? - Есть двa пути. Первый - отпрaвиться пешком в Киев, посетить Печорскую лaвру. - Тaк это же дaлеко! - Тогдa второй путь - нaйти молодую, неукротимую в любви и лaскaх женщину... - Нет, лучше пешком до Киевa.
Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. - А ты ситуацию с ...лядством не путай!
